Armário da mãe Joana

Expelindo Testosterona

2011-06-03T19:49:00.004-03:00

FAAAAAAAAAALA GENTE BOA!
Eu sei que tem tipo 23853492586943 anos que eu não me pronuncio aqui, mas a paz acabou, CHEGAY.
Fiquei refletindo muuuuuitos anos da minha longa e nobre vida sobre o assunto que ganharia minhas palavras desta vez.
Decidi escrever sobre oxfords! Mas aí, de repente, sem mais nem menos ou uma razão em especial :D eu fiquei inspirada para escrever sobre perfumes. Perfumes masculinos.

*Eu sei que você, que acompanha a minhas marmotas desde 2009 vai dizer “MAS TU JÁ ESCREVEU SOBRE ISSO”.
Já ._.
Mas foi um post geral. Esse aqui é só masculino #sowhat
Mas no final das contas meus posts são sempre unissex porque as mulheres saem ganhando com meus posts –É

*Então cambada, simbora.
SAAAAAAAAAAAABE quando você abraça uma pessoa - pode ser qualquer pessoa DO GÊNERO MASCULINO, seu irmão, seu primo, seu amigo, seu namorado, ou uma pessoa que você acabou de conhecer - e ele tá cheirando bem?
Nuuuu, dá uma satisfação ser mulher, né? Você até esquece que sente cólica e não pode ficar sem camisa. Quer dizer... se você quiser ficar por aí de sutiã ou sem ele... Vai na fé.

*O fato é que você fecha os olhos e deixa aquele cheiro te invadir. Aí você viaja na maionese e quando percebe o cara já foi embora e você tá lá com cara de panaca ingerindo e digerindo aquele cheiro.
Ou você pode perder o controle e atacar a pessoa, tentando facilitar a reprodução –NÃO

Há muitos perfumes femininos bons. Victoria’s secrets, Dior, Chanel, Carolina Herrera, patati patata. Perfumes caros, com propagandas cheias de glamour, anúncios sexies e muitas vezes uma famosa como musa... Enfim, uma porrada de coisa pra valorizar o perfume. Ótimos perfumes, mas nenhum tão instigante quanto um bom cheirinho de macho.
Existe esse trabalho todo, enquanto com os perfumes masculinos é só botar um bonitão sem camisa, suadinho, olhando sexy pra câmera e NUUUUUUUUUUUUUU, pronto, fudeu.
Depois dessa, pode ser qualquer Manoel da esquina, se você fechar os olhos e sentir o cheiro do perfume, ele já virou um cara distinto e charmoso (DISTINTO E CHARMOSO, EU NÃO DISSE BONITO E GOSTOSO).

Queridos, eu não sei o que vocês pensam dos perfumes femininos. Mas eu tenho certeza que não chega perto do que nós pensamos sobre os perfumes de vocês.
E sabe o que é pior (ou melhor)? Que aquele cheiro GRUDA NA GENTE. Daí ficamos sentindo o raio do cheiro até depois que vocês já foram embora, tomaram banho e estão dormindo. YEAH
Na verdade o cheiro gruda em tudo. Na gente, na roupa, no sofá, no travesseiro, onde você tiver encostado a gente vai ficar sentindo o seu cheiro por horas consideráveis.

Momento merchan:
Estou sendo paga para anunciar, que o melhor cheiro do mundo é o do Pólo Blue, no pescoço do João Rodrigo, com a Gabriella Gosling cheirando.
Não acho não, mas me falta saber o que eu vou ganhar com esse anúncio.

FALANDO EM PÓLO...
É claro que vocês se lembram do meu muito bem sucedido último post sobre camisas pólo, né? É.
E é claro que tem gente muito modesta nessa vida que ficou se achando depois do post.
Recado para essas pessoas: SE VOCÊ FICA BEM DE CAMISA PÓLO, TEM QUE SE ACHAR MEEEEEEESMO.
Pronto, parei de encher a bola. Modéstia é bom e agrada, USHUSA.
Afinal, depois de ler que o cheirinho de macho que você possuem, faz a gente ficar doidona, vai ser difícil contê-la, né?!

Agora você, minha amiga, imagine aquele cara, é, aquele mesmo (não precisa ser o seu namorado caso ele seja magrelo, ou caso não seja também). Vestindo uma camisa pólo, e cheirando à macho alfa.
Ok, pode ir pegar um guardanapo, ou um balde, eu espero.

Hahahaha, pois é, meus caros homens. Vocês tem o poder de nos enlouquecer, aprenderam como? ;]

Mamma

2011-05-08T21:43:00.004-03:00

E hoje eu acordei mais cedo, depois de dormir praticamente o dia todo de ontem. Mais cedo sem despertador, sem uma obrigação social. Por instinto.

Instinto natural que me é inerente, que me compõe em cada célula. Eu, que nunca fui chegada a cozinhar, aprendi a fazer torradas especiais, panquecas, calda de chocolate e um complexo suco de mamão e laranja. Dois pratos, uma taça, uma bandeja e flores.

E eu que nunca fui das mais coordenadas realizei a façanha de não derramar uma gota sequer, de não chutar nem uma quina, de abrir a porta equilibrando tudo o mais que eu segurava. Milagre? Há quem diga que existe, eu prefiro chamar de inclinação natural para agradar. Agradar, a quem? A ela, mamãe.

Porque eu sei, nós sabemos, que ela, elas todas merecem muito mais que o melhor que possamos fazer. Hoje é só um dia, e um dia é pouco. Insuficiente. Elas merecem todos. Ingrata que sou - e ouso dizer, que somos - não reconheço todos os dias o valor dela, e por vezes desprezo, desvalorizo, porque ignoro. E mesmo assim, tenho tanto a agradecer.

Por estar aqui e por me fazer estar. Por me ensinar a não desistir. Por me apontar os defeitos, e do seu jeito me ensinar a consertá-los. Ainda que não estejamos sempre em sintonia, que haja choques de opinião, diferenças - quaisquer que sejam elas – são só um motivo a mais para que eu agradeça. Obrigada por me criar com um pensamento independente, ideias próprias.

Ainda que eu tenha uma tendência contrária a admitir que somos tão parecidas como uma imagem e seu reflexo, essa é uma realidade à qual tenho que me acostumar. No nosso caso, tanto na aparência quanto em todo o resto. Um fruto não cai longe da árvore, e ao que parece se não caí bem sobre as raízes, ainda não caí.

Sempre me recusei a entender as razões de milhares de mulheres que querem tanto, e desesperadamente, se tornarem mães. E não vou mentir dizendo que agora eu entendo. Porque pra mim, “ser mãe” nunca foi um desejo, sequer um plano. Mas, de repente, eu me sinto na obrigação de fazer por alguém aquilo que ela fez por mim, de ser um exemplo, de ser como ela. Porque eu não preciso entender pra enxergar que a balança é positiva.

Por fim, obrigada por criar mais uma futura mãe.

racionalismo.

2011-01-14T21:59:00.007-02:00

- A verdade é que apesar de tudo você simplesmente nunca pediu que eu ficasse.

Dito isso, saí mais uma vez por aquela porta, no mesmo horário, com os mesmos passos firmes, com o costumeiro medo de me atrever a olhar para trás e - pela primeira vez - com lágrimas nos olhos. Apertei frenéticamente o botão do elevador, nada. A escada pareceu uma boa ideia para me ajudar a espairecer, descalcei os sapatos e segurando-os pelos saltos inicei a minha descida.
Passei os primeiros degraus com uma pressa absurda, uma necessidade incontrolável de sair daquele lugar. Mas, aos poucos, os motivos que me levaram até lá - e eram tão mais fortes do que a minha raiva, do que a minha vontade de sumir dali e nunca mais voltar - me fizeram desacelerar o passo e por fim parar. Possuída por uma certa exaustão que eu não sei de onde veio deixei cair os sapatos, a bolsa e desabei. Apoiei a testa sobre os joelhos e deixei escapar tudo que eu vinha guardando, escondendo, disfarçando de mim mesma. Não sei por quanto tempo eu fiquei sentada chorando e ouvindo o eco dos meus soluços, eu só me dei conta de onde e como estava quando o frio começou a me incomodar.
Peguei as minhas coisas, segurei no corrimão e me içei do chão. Terminei a minha descida automaticamente, com o olhar perdido sem prestar muita atenção ao meu redor. Ignorei o porteiro, que como em todas as vezes me desejava um bom dia enquanto me abria a porta de um táxi. Fui para casa.

Parei diante da porta do meu apartamento e fiquei mexendo com as chaves, não sabia se entrar seria o melhor a fazer, porém ficar na rua não era uma opção. Eu poderia ir à casa de alguém, mas a última coisa que eu queria era incomodar meus melhores amigos com meus problemas recorrentes e aparentemente sem solução. Abri a porta, estava exatamente da maneira como eu o havia deixado na noite anterior. Não que eu esperasse ou desejasse que estivesse de outro modo, a minha esperança era por uma mudança inesperada em mim, internamente. Joguei a bolsa no sofá, soltei os sapatos sobre o chão e as chaves na mesinha de centro, peguei o celular: 15 chamadas perdidas, todas dele. A luz do telefone piscava, 5 novas mensagens na secretária eletrônica. 5 novas mensagens que eu não queria escutar, mas que eu sabia que mais cedo ou mais tarde eu acabaria ouvindo, resolvi me adiantar. Apertei o botão e me sentei na poltrona.
Conforme as palavras ganhavam vida ao serem reproduzidas pela máquina eu me encolhia e sentia um nó na garganta. Mais pedidos de desculpas, mais explicações, mais tentativas de consertar erros antigos. E a pior parte é que mais uma vez eu me deixava levar, me dispunha a acreditar que podia estar certo, que era um engano, uma precipitação desnecessária.

Eu sei que tenho cometido muitos erros ultimamente, aliás nós temos. Mas existem coisas mais importantes, quando você está aqui por exemplo.

E um outro exemplo seria quando eu vou embora sem a menor cerimônia, como hoje, como sempre e o máximo que você faz é dizer que me liga mais tarde. Eu queria que você me ouvisse dizer isso, que me ouvisse dizer as coisas que eu digo para as suas mensagens eletrônicas e que perdem completamente o propósito quando eu tenho a chance de te obrigar a ouvir.

Nós vamos resolver isso, eu sei que vamos. Eu am...

Desliguei o telefone. Por mais que eu quisesse ouví-lo dizer que me ama, que vai dar tudo certo e todo o discurso corriqueiro, dessa vez não tinha volta. Olhei ao redor, todas as minhas coisas dentro de caixas lacradas, só faltava a companhia de mudança vir e levar os móveis e todo o resto. Durante os últimos 3 anos eu quis que alguma vez ele realmente agisse da maneira como ele dizia sentir e pensar. Mas agora, isso não importa mais. Tivemos uma última chance hoje pela manhã e fracassamos. Sim, nós, porque eu poderia simplesmente ter dito o que eu queria que ele fizesse, mas não disse.

O interfone tocou. Os homens da mudança tinham finalmente chegado.

Eles já haviam embarcado quase tudo, eu estava pronta para ir. Chamei um táxi na rua, quando ia entrando ouvi minhas preces serem atendidas. Ouvi chamarem meu nome, o ouvi me chamar.
Me virei agradecida e lá estávamos, parados nos encarando.

Eu devia ter percebido antes, eu não devia ter deixado você sair. E mesmo que agora seja tarde demais, eu vou entender qualquer que seja a sua decisão, mas eu não podia te deixar ir sem tentar.

Não disse nada, apenas esperei que ele concluísse.

Fica, por favor. Não por mim, nem porque eu quero desesperadamente que você fique. Não vai embora, sem ter certeza de que não vale a pena insistir, eu prometo, prometo a você que eu nunca mais vou te deixar sair daquela maneira, sem te escutar, sem pedir para você ficar, porque eu preciso que você fique.

- Da mesma maneira que eu preciso ficar.

E então a razão permaneceu e eu também.

Ta de polo, ta gato!

2011-01-04T18:19:00.006-02:00

A fonte do título não permite acentuação, então vai ficar assim mesmo.

Não, não teve post de natal e cala a boca todo mundo.
WOW, CARA, VOU CONTAR PRA VOCÊS: EU COMPREI UM AVIADOR =O e não é ‘um aviador’ ELE É TIPO MUITO DOIDO, MUITO INSANO, MUITO DIGNO.
Tá, o que que tem a ver?
Nada XD só quis compartilhar minha alegria natalina.

Meninas, meu objetivo na vida hoje é expor para os garotos como eles ficam BEM ÓTIMOS de camisa pólo, então o post é pra eles (mas claro que no fundo o post é pra nós mesmo, porque nós é que vamos ganhar com mais homens de pólo por aí :D)
Meninos, meu objetivo na vida hoje é convencê-los de que camisa pólo é o que há, e tentar forçá-los a usar mais esse tipo de camisa, mesmo que vocês não curtam :D HAHAHAHA

As camisas pólo foram desenvolvidas na década de 30, pelo nosso amigo Lacoste. Inicialmente ele queria facilitar a vida dos tenistas, dando mais liberdade de movimento dentro da quadra. Eu protesto.
Está mais que claro para mim que ele quis facilitar a vida dos homens em geral, incentivando a selvageria feminina de querer arrancar aquela camisa em qualquer circunstância.

Não, eu não sou uma louca depravada, meus caros. É a mais pura verdade.
Nu, to revelando segredos femininos aqui, eu posso ser banida do clã por isso =O
Whatever, meu caros amigos homens, onde eu quero chegar é que vocês ficam tão mais bonitos, elegantes, sexies e desejáveis quando vocês vestem esse tipo de camisa.
É claro que se você for do tipo magrelo você tem que tomar vergonha na cara e ir malhar antes de estar lendo este post. Caso você use uma camisa pólo antes da sua cara arder de vergonha, você vai ficar igual um frango de capa de chuva, e pode crer, não vai ser agradável aos olhos humanos. Talvez você conquiste alguém do gênero galináceo, mas não se arrisque.

Prossegando... Como já diz a chefinha, se a sua “textura” for boa, uma camisa pólo vai realçá-la e nós vamos ficar com vontade de apreciá-la sem camisa nenhuma por cima, HAHAHAHA
Não, não nos interprete como loucas depravadas, eu peço encarecidamente mais uma vez. Somos apenas vitimas do nosso instinto incontrolável.

Se você ainda não se convenceu de que você está no caminho de Deus (ou não) quando você usa essas camisas. Vou enumerar meus argumentos, e facilitar a vida de vocês. Vocês são homens, precisam disso:
1 - CAMISAS PÓLO SÃO VERSÁTEIS! Você pode usar num encontro de família (e deixar suas primas orgulhosas), num churrasco com seus manos bródis (e fazer suas amigas babarem), ou no primeiro encontro no shopping com uma menina (e deixar ela com vontade de ter 239875923753 encontros mais). Esse é o primeiro tipo de versatilidade delas.
2 - CAMISAS PÓLO SÃO VERSÁTEIS! Elas têm diversas cores e alguns detalhes diferentes que deixam elas ainda mais gatas! Você não precisa extrapolar e usar uma camisa listrada de roxo com rosa achando que vai agradar a mulherada. NÃO. Quanto mais sóbria e masculina for a sua pólo, mas instigante ela te torna. Amém.
3 – Elas realçam a sua textura. Claro que você, homem, quer que nós, mulheres, notemos o quanto você é malhado e sensual. USE UMA CAMISA PÓLO E PROBLEMA RESOLVIDO.
4 – O morro do pavão não usa camisas pólo! Você já viu alguém do gueto usando uma camisa pólo? Not even me! Então, isso quer dizer que você é fino e full of money e nós vamos ficar mais crazy about você!
5 – E o melhor dos motivos: usem camisa pólo, simplesmente porque NÓS GOSTAMOS que vocês usem! Sim, nós sabemos que o objetivo da vida de vocês é nos agradar, então facilitem a nossa vida e sejam mais bonitos e sexies, com certeza isso vai nos agradar :D

VOCÊS NOTARAM QUE EU NÃO SOLTEI NENHUM PALAVRÃO NESTE POST? Nu, eu notei. Notei SINCERAMENTE. E eu acho que eu merecia um aumento por isso. NUUUU, pra começar eu tinha que receber um salário. MAS TO ME CONTENTANDO EM NÃO SER TROCADA PELO MEU PRIMO, OK CHEFINHA?
Nu, vou ter que compartilhar com vocês, vei. Minha chefe namora o meu primo =O
E isso já é bem esquisito colocando dessa forma. SÓ QUE O MAIS LEGAL, É QUE ELA ME ESQUECEU DEPOIS QUE ELES COMEÇARAM A SAIR. Fui pregada debaixo da mesa como um chiclete mascado. Jogada no lixo como um copo descartável usado. Ó VIDA.

Mas sabe o que me consola? Que ele não pode usar camisa pólo, HAHAAHAHAHA GUILHERME, VOCÊ NÃO PODE USAR UMA CAMISA PÓLO, HAHAHAHA VOCÊ RODOU IGUAL BEIBLADE AGORA. Vai malhar.
Nu, vou parar aqui, se não vou ser demitida e a chance de um salário TCHUUUUUUUUUUUUU, se vai. Além de ser banida da família, claro.
É NÓS.

nostalgia

2010-11-21T19:14:00.001-02:00

Nostalgia:(francês nostalgie) s.f. 1.Melancolia, tristeza causada pela saudade de sua terra. 2.Saudade do passado, de um lugar etc. 3. Estado melancólico causado pela falta de algo.

E então o que foi ontem não é mais hoje. As ondas sonoras do riso, dos segredos, das piadas, se perderam. A presença se tornou ausência e o presente virou recordação.
Incessantemente, volto minha atenção para o relógio, objeto irritante que insiste em congelar o tempo qundo o que eu mais quero é que os dias passem voando e quando da minha necessidade de pará-lo, atira o tempo pela janela e em poucos minutos lá se vão dias.
Contudo, aguardo. Os "tics" e os "tacs" já não possuem efeito sobre o meu autocontrole. Desconheço a ansiedade e a aflição, me concentro apenas no que é, e é a espera. A espera do regresso, do reacontecimento, da repetição.
Fatos, vídeos, cartas, bilhetes, objetos simbólicos, palavras ressoantes ou apenas lapsos de memória são tantos quanto são as ausências. E tão intensos quanto foram as presenças.
E toda intensidade que ficou, não se compara ao vazio que foi deixado.

frivolidades

2010-11-11T20:17:00.010-02:00

Fazia um dia nublado. Olhei pela janela e a chuva começava a cair em gotas finas que escorriam pelo vidro. Fechei a cortina, voltei a me enroscar no edredom e me aconchegar nos travesseiros. Fechei os olhos, a casa estava silenciosa. Nenhum ruído que indicasse a presença de mais alguém, tudo que eu podia ouvir era o barulho da chuva que aumentava lá fora e me trazia uma estranha sensação de paz.
Senti um arrepio percorrer a minha espinha quando ouvi meu celular vibrar sobre a mesinha de cabeceira. Era uma arrepio característico, um velho conhecido que me visitava sempre que ele se fazia presente, fosse em pensamento ou em pessoa. Automaticamente, meu coração acelerou e meu cérebro deu uma ordem à minhas supra-renais que liberaram uma dose extra de adrenalina no meu sistema para que eu saísse do estado entorpecido no qual me encontrava.
Atendi.

Olá.
Oi, tudo bem?
Tô bem, como você tá?
Bem. Eu te acordei?
Não.
Então por que a voz de sono?
É voz de preguiça. - ri
Nós vamos sair hoje?
Você quer sair?
Sim.
Então nós vamos sair. - esbocei um sorriso involuntário
Mais tarde eu te ligo, tipo umas 19h30.
Tudo bem, 19h30.
Beijo.
Beijo.

Segurei o celular com força. Eu tinha adquirido essa mania recentemente, mais um hábito diretamente proporcional à minha, nossa relação. O arrepio se fora, minha pulsação permanecia descompassada apesar de estar voltando à normalidade. Já era rotina mesmo que eu não me acostumasse, e eu não quero me acostumar.
Ainda podia sentir o que ficou dele em mim, resquícios dos últimos meses, que permanecem. Me encolhi com um vento frio que deve ter entrado por baixo da porta, e então lá estava, o cheiro. De todos esse é o meu resquício favorito, o mais real, o que me causa mais arrepios e que, para minha sorte - ou azar, está impregnado em mim. No meu cabelo, na minha pele, no meu córtex¹.
Pode parecer uma coisa pequena, insignificante. Mas coisas sem importância não costumam afetar as pessoas, nem causar-lhes tantas sensações, ainda que sejam as coisas frívolas as que mais tem valor. Tanto é verdade, que me esqueci da chuva, agora já uma tempestade que com seus raios e trovões, com suas rajadas de vento gélidas e todo volume de água que despeja sobre a cidade não é mais forte que o meu pequeno resquício nostálgico.
No qual volto a me concentrar, e abraçando um dos travesseiros mergulho novamente no torpor das minhas memórias, na penumbra do meu quarto e no eco silencioso da minha casa. Aprisionando a minha ansiedade pelas 19h30.

¹córtex: área do cérebro responsável pelo olfato e pelas memórias.

Grau Solar

2010-10-27T22:10:00.005-02:00

Que liiiiindo o novo visual do blog, EU SEI, EU AJUDEI XD
O próximo passo são as zebras, HAHA

E AÍ TICOLEQUIÉ MANOLOS, estoy aqui, nas vésperas do ENEM, fazendo um post para vocês, depois do que? Hmm.. uns 3 meses? Sei lá, to com preguiça de olhar. Mas foi um tempo considerável para vocês sentirem saudades das minhas redações pessoais XD
Pois é, estava a minha pessoa, tentando decidir qual seria o próximo compartilhamento público, e vocês sabem como eu sou boa pra isso, e a chefinha não ajuda né (Y) é foda
Acabei escrevendo um texto MUITO PÉSSIMO sobre roupas de primeiros encontros, deletei, não quero ver never more aquela merda na minha frente, DECADÊNCIA.

E hoje eu tive a inspiração XD
Vou escrever sobre óculos escuros (H)
E existe assunto quase melhor que óculos escuros em pleno verão?! Don’t think so.

No último post eu mencionei o aviador, então vamos começar com ele.

AVIADOR, MANOLOS, E O ESTILO DE ÓCULOS MAIS SEXY EVER. Vocês, alguns, ficam achando que são os besourões, NADA. Mete um aviador espelhado na tua cara, vê se os ‘zomi num voa em você. SIM ELES APRENDEM A VOAR SÓ PRA CHEGAREM AO NÍVEL QUE VOCÊ ATINGE QUANDO COMPRA UM AVIADOR FODÁSTICO (H)
Eu, infelizmente, AINDA, não tenho um aviador. Mas já roubei o do meu falecido (por falar nisso, eu preciso parar de invocar o espírito pra ver se ele para de aparecer), e CLARO ficou muito melhor em mim XD
Mas eu tive que devolver, porque ele era meio do tipo egoísta, sabe, enfim...
EU RECOMENDO QUE VOCÊ TENHA UM AVIADOR ESPELHADO PARA VOCÊ USAR POR AÍ. No dia que você quiser fazer sucesso.

Temos o modelo da moda... os wayfarers, que, na minha opinião, SÃO LINDOS. Eu tenho quatro e meio. O meio é porque o meu branco QUE MEU PAI TROUXE DA ALEMANHA PRA MIM D: quebrou no acidente de carro que eu sofri... mas eu ainda tenho ele, porque ele é FODA. Tenho um verde meio não limão, tenho um roxo, tenho um zebrado (que eu tenho que tomar cuidado pra Cissa não roubar) e tenho um laranja que é meu xodó XD
E RESTART É O CARALHO, VÁ A MERDA.
Meu óculos laranja, por exemplo, é TODO laranja, ou seja, as lentes dele são laranja também. VOCÊ COLOCA ELE, A VIDA É TÃO MAIS LINDA, SÉRIO, ELA PARECE SER MAIS AMM... CONVIDATIVA A VIVER, SABE?! Ok, você só saberá se você puser meu óculos laranja.
E restart é o caralho.
Wayfarers são ótimos quando você está de bem com a vida, ou com um look muito xué, aí você põe um wayfarer de alguma cor que agrade vossa alteza, E AHAZA

Temos os besourões XD
Que você pode usar da cor que você bem entender, que ninguém te chama de restart (vão se fuder) então, se você também é uma mula preconceituosa SÓ PORQUE A PESSOA USA UM ÓCULOS COLORIDO OU UM TÊNIS COLORIDO, OU UM RELÓGIO COLORIDO (ok, quando ela usa a calça, a blusa, o tênis, e o cabelinho característicos, eu até deixo você bater, pra ver se vira gente; mas não venha com burocracias pros meus prontos de cor), então, malditos, vocês podem escolher a porra do óculos besouro da cor que vocês quiserem que vocês ainda vão recebeu fiu-fius.

Acho que eu to falando muito palavrão nesse post, a chefinha vai chiar, vou me conter.
Basicamente esses são os tipos de óculos que nós, mulheres, usamos. E eu acho que vocês devem comprar óculos originais. Eu por exemplo, tenho um óculos com lentes ovais, vermelho, com o aro branco de bolinhas igualmente vermelhas XD
Ele é meu sucesso absoluto. Existem vários modelos bacanas, como eu disse anteriormente, tenho um que tem estampa de zebra XD
Já vi besourões com estampa de oncinha, por exemplo. Alguns tem detalhes coloridos no aro, ETC ETC ETC...

AAAH, OUTRA DICA PRO SUCESSO: LENTES DEGRADÊ. AAAAAAAAAAAAAAAAH MULEQUE! ELAS SÃO O MÁXIMO, SUPER BACANAS E ORIGINAIS !

Meninos, eu não vou entrar nos modelos masculinos, até porque eu não sei as denominações deles, mas espero que vocês não me apareçam usando um óculos tipo pavão. Com ‘pavão’ eu quero dizer MORRO DO PAVÃO. E isso significa aqueles óculos de pagodeiros, tipo com lente de reflexo vermelho ou o caralho a quatro (último palavrão do post). A ÚNICA COISA ESPELHADA QUE VOCÊS PODEM ENFIAR NA CARA DE VOCÊS É UM AVIADOR, SAQUI?!
E me despeço MANDANDO vocês terem, juntamente com seus óculos, uma caixinha para guardá-los. UMA CAIXINHA BACANA, OK? To pensando em ir na Chilli Beans comprar um óculos só pra ganhar aqueles casulos coloridos pra guardá-los *-*
É NÓS QUE VOA, BRUXÃO.

o armario do meu pai

2010-08-02T19:14:00.004-03:00

Já que minha mãe não chama Joana, vamos falar do armário do meu pai /quenãochamaJoanaXD

Minha professora de PT (perda total –n) – Produção de Texto – mandou a gente fazer um texto lá, e eu me desenvolvi BRILHANTEMENTE, fui elogiada e aclamada pelos meu colegas, e ela vira pra mim e diz ‘ficou ótimo! Se você estivesse escrevendo para um blog’ mas ela tinha pedido um artigo, ou reportagem, sei lá, eu não entendo nada desses textos formais que caem no vestibular /rodei

E você tá se perguntando ‘WTF eu tenho a ver com isso? E WTF sua professora de PT tem a ver com o armário do seu pai? Ó O PROBLEMINHA!’ não, eu só quis compartilhar a minha desgraça XD
Mas eu não to aqui pra falar da minha carreira – em potencial - quase impopular no mundo dos blogs, até porque eu não tenho muito tempo pra fazer ela bombar, porque estou concentrando todas as minhas energias no vestibular. A vida é uma hipocrisia, eu sei.

Eu posso ser estranha, mas quando eu vou escolher uma roupa, eu NUNCA abro o armário (nem o armário o meu pai, relaxa a piriquita aí), HAHAHA, eu cato a minha ‘pasta de moda’ onde eu guardo meus recortes de looks, editoriais de moda, ou acessórios simpáticos, e alguns antipáticos também, que eu serei obrigada a simpatizar com eles se eu quiser se alguém nesse ramo.

E eu olhei para uma calça boyfriend e falei ‘nu, que calça doida, vou usar minha calça masculina hoje’ porque eu TENHO uma calça masculina. Não, não é uma calça boyfriend, eu fui na seção masculina e peguei, HAHAHAHA. Recomendo.
E aí eu comecei a pensar a respeito do nosso assalto em massa ao armário masculino. Quanta coisa a gente já roubou? TUDO. Sim nós já roubamos tudo, os casacos, as calças, as camisas, os paletós, os suspensórios, as meias! Já adaptamos os sapatos, dormimos com os moletons e nem das gravatas nós esquecemos (eu roubei uma gravata borboleta do meu pai recentemente –s), aliás, outra coisa que eu recomendo são as cuecas, SOU ADEPTA A CUECAS AGORA. Consegui até achar uma roxa com laranja *-* sim, eu comprei pra usar, depois que o Tchellão me emprestou uma pro Dia D na escola de troca de sexo, EU DESCOBRI UMA NOVA PAIXÃO NA MINHA VIDA. Eu devia ter nascido homem, fato.

No outro plano da vida, o que eles roubaram do nosso guarda roupa?

Por favor, desconsidere os escoceses e suas saias inocentes.
Tudo bem, agora tá na moda homem usar shortinho, mas vamos combinar que fica uma verdadeira merd’ hãn?!
O que você pensaria se você visse um cara de vestido e salto alto?
‘NUUUUUU QUE TRAVECÃO!’
Mas o que você pensa quando você vê uma mulher de aviador, blusinha branca ‘podrinha’, calça de sarja e coturno?
Nem quero saber o que vocês pensam.

Se você não pensou alguma coisa elogiante, duas palavras.
Lara Croft.
Se você continua não pensando em nada elogiante, queria te falar não, mas você é gay ;]

Roupas masculinas ficam MUITO SO HOT em mulheres. É claro que nós não estamos falando da Mulher Melancia ou da Amy Winehouse, a gente tem que manter a classe, com ícones inspiradores.

E é isso aí, cara, nós vamos continuar nos apossando do armário de vocês! Enquanto vocês não podem se apossar do nosso, MUAHAHA, se vocês não forem bichinhas loucas, evidentemente.

E se você ainda não se rendeu a moda boyish, vai por mim, você está perdendo conforto, está perdendo praticidade, VOCÊ ESTÁ PERDENDO O CONTROVÉRSIA DA FRASE ‘ou é bonito ou é confortável’. Então eu super duper recomendo que você vença essa batalha na sua vida. UHSAHU
Você não precisa fazer como eu e ir na seção masculina, ou roubar a camisa xadrez de flanela do seu pai, nem a gravata borboleta que parece a pele do Edward no sol (não, não é tão tantã assim não, mas lembra), mas se você disser que SAPATO OXFORD É FEIO, você morre aqui. A TATA COMPROU UM SALTO 10 PRETO COM VERDE LIMÃO, que eu caí de quatro pelo sapato, eu olhei e falei ‘caralho, eu me rendo’. Tenho planos de roubá-lo, mas isso fica entre nós.
Por isso você não precisa se radicalizar, se você é daquelas que ama um vestido rendado com florzinhas, e lacinhos, e coisas delicadas, existem adaptações femininas do armário masculino. Claro, não oferecem o mesmo conforto, mas isso é problema seu e não meu.

São 20h20, SIM EU TO COM ESSA MANIA;

Então galëres, essa é a minha dica da vez: usem e abusem do armário do sexo oposto, se você não tiver um namorado, vale ir no armário do seu pai (e mesmo que você tenha um namorado, vá no armário do seu pai porque eu garanto que você vai reciclar muito mais coisitchas lá). Aproveitem que ainda é inverno ;]

provisoriedade

2010-06-15T19:49:00.001-03:00

Em um momento está tudo correndo maravilhosamente bem. No outro, você quer se jogar da primeira janela que aparecer na sua frente.
É incrível como as coisas parecem não ter o mínimo de permanência! Mas, a verdade é essa: TUDO é provisório.
E enquanto estivermos aqui, estaremos condicionados à dúvida do amanhã, ao medo do fim e de um novo começo.
Porque no final do dia, "o homem faz a sua história, mas não exatamente da maneira como ele a quer".

feminismo ?

2010-05-17T21:28:00.004-03:00

Bom outro dia, a Juh me mandou um vídeo do Felipe Neto que - para os leigos e desinformados - vamos comparar com o Guilherme Zaiden, apenas pelo fato de ambos terem se tornado celebridades na internet. A diferença básica entre os dois é que enquanto o Guilherme é apenas ator, o Felipe expõe as suas opiniões obre assuntos variados, de uma forma bem dinâmica.
O caso é que depois de ver o tal vídeo - que aliás, é o link ali de cima - parei para pensar e concluí, para a felicidade da população masculina, que ele pode estar certo.

Tendo início no século XIX, o movimento Feminista foi e ainda é um marco na história da humanidade. Desde o ínicio dos tempos o mundo tem sido gerido por homens, nas mais diversas formas. Homens-deuses, homens-heróis, homens-reis, homens-filósofos, homens-idolatrados, homens-qualquercoisa! Sendo colocada em segundo plano, a mulher teve sua capacidade subjulgada, menosprezada, ignorada. Durante séculos a figura feminina não representou mais do que uma dona de casa, criada para cuidar da casa, dos homens e procriar. Enfim, como toda minoria - e que minoria grande, viu! - oprimida um dia se rebela, nós também resolvemos sair dessa puta falta de sacanagem e mostrar à que viemos !
Claro que todo movimento tem seus tropeços, ainda mais quando está todo mundo contra você, inclusive quem deveria estar do seu lado.

Lutamos por autonomia, igualdade, liberdade de expressão, reconhecimento e enfim respiramos aliviadas depois de tanto sofrimento. Vitória. Provamos que somos tão, ou até mais, capazes que qualquer par de calças ambulante.
Agora é que vem a parte chata. Eles alegam que já que nós queríamos tanto a igualdade, que ela deve ser completa. E por mais que me doa, eu me sinto obrigada a adimtir, se queremos uma coisa e coseguimos, principalmente depois de lutar tanto por ela, nós temos que pegá-la toda.

Agora me respondam, que raio de feminismo é esse que nos coloca reféns da vontade dos homens na hora da 'sedução' quando o campo emocional é indiscutívelmente nosso ? Qual a lei que nos proíbe de chegar para aquele cara e dizer como nos sentimos ? Ou que nos proíbe de começar uma conversa com qualquer cara aparentemente interessante em uma balada, barzinho, ou qualquer lugar que nos dê abertura para isso ? Uma lei chamada RETROCESSO !
E sabe de uma coisa, essa lei não está escrita em nenhum lugar, não existe pena para o descumprimento... Como as pessoas adoram dizer, é psicológico !
As mulheres que são criaturas tão fortes, tão determinadas, seguras de si, não são capazes de simplesmente estufar o peito, respirar fundo e dizer tudo que está entalado na garganta só porque fomos criadas - ainda nos dias de hoje -para esperar que sejamos pelo menos queridas, para então querer.
Não estou dizendo para sairmos por aí gritando aos quatro cantos do mundo os nossos sentimentos, vontades ou desejos; e eu também não sou dessas -poucas e corajosas - mulheres que tem a cara de pau de se declarar sem esperar ouvir um "eu também".
Na verdade, agora me considero hipócrita por defender um comportamento que não se aplica à mim. Mas, quantas de nós não somos nesse sentido ? Quem nunca deu um ótimo conselho que não seguiu que atire a primeira pedra, ou a primeira bolsa, o primeiro sapato, o que tiver na mão agora !
Às vezes somos boicotadas por nós mesmas, choramos culpando um idiota por não nos amar, querer, qualquer coisa, quando as idiotas somos nós de esperar que o que buscamos simplesmente caia em nossas mãos, se apresente diante de nós de súbito. O que no fundo, todas sabemos que não vai acontecer.
Enfim, creio que devamos repensar nossos conceitos, e assumir o legado que nos foi deixado. Está na hora de finalmente crescer, e encarar todo o horizonte de possibilidades. Feminismo não é um movimento mêcanico que move apenas um discurso, é o orgulho de assumir a nossa natureza independente da nossa atuação, é a consciência de que somos emocionalmente capazes de sobreviver à frustração, o que inconscientemente já sabemos, afinal não somos princesas de contos de fadas.

Dia Internacional do Amigo Homem !

2010-04-28T21:37:00.010-03:00

Não importa, se acordar com o cabelo espetado, com olheiras profundas e com aquela TMP do cão.

Na verdade não importa se a maquiagem está borrada, se o rosto está inchado, se os olhos estão vermelhos, se você está com aquela calça sexy ou com um moletom surrado.
Quando você abre os olhos e não quer levantar, porque o dia está feio ou porque está de ressaca, seja ela de chocolate, coca-cola, sorvete, vodca ou simplesmente a ressaca do pé-na-bunda !

Quando você se obriga a levantar e encarar o mundo, por mais difícil que pareça lá no fundo você sabe que no final do dia terá valido à pena. E as razões para isso são aqueles amigos fiéis, que estão sempre lá, aqueles homens que você não precisa impressionar que te conhecem do jeito que você é que gostam de você, e você gosta deles. Simples assim. Só não espere que eles te avisem quando o seu absorvente não está absorvendo mais nada. Isso aqui está passando longe de ser um daqueles papos que passam no Faustão para fazer as pessoas chorarem, é só o nosso jeito de dizer um ‘obrigado’ da maneira mais original que temos para fazê-lo.

‘EGMDV’
‘colé Jú’
‘oo mala!’
‘Marmitinhaa’

Não há mau humor que aguente quando a gente chega na escola e escuta isso do Paul, Tchellão, João e Thiago;

Chegar em casa e ainda ouvir aquelas frases inexploradas do Pedrão, lidar com o humor inacabável do Felipe Alemão, ser contagiada pela energia positiva do Panda, me acabar com as idiotices do Felipe Jungle, ou simplesmente discutir um assunto inusitado com o Ruanzito, conseguem me fazer pensar o quanto foi bom simplesmente ter acordado naquele dia.

Meninos nos tornam muito versáteis. Conseguem nos levar de 0 a 100 em com três palavras, tipo ‘eu te amo!’, ‘saudades de você!’ ou ‘não me enche’ e ‘você tá gorda’ (y

Tenho muito ciúme dos meus amigos, tipo que nem aquele brigadeiro de 5 centímetros de diâmetro que você não quer dividir com ninguém, e QUER PEGAR UMA FACA E MATAR quando alguém aceita depois de você oferecer por educação? Pois é! Nunca ofereça seus amigos, eu não ofereço os meus u_u Morro de medo de perdê-los, eu ficaria sem chão.
Como eu fiquei quando o João ficou sem falar comigo por um mês.

Deve ser porque eles são tudo pra mim, agora que aprendi a viver com eles, não consigo mais me imaginar sem, com quem eu ia poder ficar falando sobre um mesmo problema durante uma semana, até ele não aguentar mais ouvir nem falar ‘aí...’ que não fosse o Tchellão?

Como é que eu vou viver sem rir daquelas coisas sem sentido, rir da risada dele, receber um abraço sem pedir, e achar tão legal o jeito como ele fala português, transformando todos os problemas em piadas mal formuladas e subentendidas.
O que é que eu vou fazer quando você voltar pra Alemanha, Paul?

E quem é que vai dançar, rebolar, seduzir all the people e falar aquelas cantadas de pedreiros, perguntando o que eu acho delas, e quando eu disser ‘não faça isso’, ele falar ‘aaah, doido demaaais!’, quem é que vai levar todo o tédio embora, que não seja o Thiago?

Da onde eu vou ouvir opiniões intelectuais? Quem vai ser meu exemplo de genialidade? De quem eu vou copiar tantas palavras inusitadas, quem vai transformar os problemas em verdadeiras crônicas? Quem é tão bom nisso quanto o Pedrão?

Todos sabem fazer as pessoas rirem, rirem muito talvez, mas o dom que alguns tem, de nos fazer sentar no meio da calçada, encostar no muro, e implorar a Deus para parar de rir daquele jeito, e quando a gargalhada amansar, a quem eu vou suplicar pra repetir aquela careta e continuar repetindo até ele cansar e falar ‘não, né?! Tá bom!’? Acho que eu só consigo pensar no Felipe Alemão.

Quando tá ruim, tá ruim, e a gente fica querendo que melhore, e quando melhora, ok, melhorou, ficou bom, tá bom então. Acho que ninguém devia se contentar somente com o que está bom. Porque está SÓ bom, poderia estar ótimo, excelente, ou como ele gosta de dizer ‘tudo perfeito, Jubs!’. Obrigada, Panda, por me ensinar tanto sobre o positivismo, e por me ajudar SEMPRE a ir atrás do estágio de perfeição.

Por trás de todo grande homem, existe sempre...
Uma grande piada! Um grande jeito de ver a vida. Um grande interesse pelo interessante das coisas. Quem mais diria que acabou de salvar uma vida, de uma besouro Kamikaze, muito mais legal do que os malditos ursos pandas que não querem procriar?! Heeey Felipe Jungle !

A gente sempre conhece umas pessoas aleatórias na vida, de uma maneira estranha. Algumas você bloqueia, algumas ficam ali mais ou menos, outras você constrói uma linha de conversa bacana. Pra falar de qualquer coisa, desde a briga que você teve com seu namorado porque ele mandou você se explodir pra lá, aos assuntos complicados, como liberdade de expressão, e até moda! Ruanzito, nunca te vi pessoalmente, mas te considero bastante.

E finalmente: onde eu conseguiria amigos tão bons? Tão versáteis e espontâneos?
Por favor, não me façam procurar outros, não vou conseguir achar ):

Aceitem meu ‘muito obrigada’ como a forma mais humilde de demonstrar o quanto eu gosto de vocês perto de mim, o quanto me faz bem cada palavra que vocês dizem, e pra saberem que eu realmente quero levar vocês pra sempre ♥

Não há indignação que se compare a ouvir o Hermano dizer ‘eu não fiz nada’ em uma segunda-feira e na terça-feira descobrir que ele fechou pelo menos três das cinco provas do dia anterior, ou ouvir o Luis contar aquela vantagem porque o Cruzeiro está na Libertadores pela 554ª vez logo pela manhã. Mas não dá para negar, que tamanha indignação não resiste a um novo caso, um novo episódio de um seriado qualquer que estreou na MTV e já está bombando na tela do companheiro de bolso inseparável do Herman migs, ou a um abraço esmagador do Lulu “papa-capim” !

Eu me pergunto, o que seria das minhas manhãs sem palavras diminuídas e acrescidas de um ‘s’, sem os 950 abraços diários ? NADA !

Como eu não seria nada, se não tivesse os meus companheiros de fim de semana, que me fazem tanta falta. O pianista, o biólogo, o engenheiro, o futuro marido, o namorado e o noivo da amiga Q, de que valeriam meus finais de semana sem nada pra fazer sem vocês ? De que valeriam minhas tardes vagabundando no MSN se eu não recebesse vídeos de piano, músicas clássicas e o cara com o balde na cabeça, ou se não fizesse planos de compras em Paris ?

Quem viria à pé até a minha casa sem ser o Panda e o Felipe Jungle, depois de ligações desesperadas para encontrar um número de telefone ? Ou quem iria se convidar para aparecer aqui e ainda exigir coca-cola com limão e gelo e pão de queijo, Felipe ?

E com quem eu passaria meus intervalos de terça-feira, falando sobre os ‘gatos do 2º ano’ Leo ?

E o Matheus que está no Canadá, nem dá pra dizer quanta falta faz tentar conversar e ouvir só risadas, nem comento os experimentos errados, misturados e etc do laboratório de química.

O fato é que cada um de vocês tem um papel tão crucial na minha vida que eu mesma não sei como existia antes de vocês.
O que eu sei, é que eu amo vocês; não sei o quanto, e para ser sincera, não me interessa quanto, nem como e nem por que.
Muito obrigada por terem sido, e serem tudo o que vocês são e por me mostrarem todos os dias, que não importa em que situação, eu sempre terei um motivo para sorrir (:
Não importa para onde eu for, vou levar vocês sempre comigo ♥

A verdade é que, embora detestemos adimitir ás vezes, homens são ótimos amigos quando querem. Do jeito deles eles nos fazem sorrir, chorar, ter vontade de morrer, de matar, enfim...

ao mesmo tempo em que trazem sorrisos, gargalhadas e opniões mais precisas do que aquela sua amiga que vira e fala 'naaaaaão , relaxa , ele vai te ligar! o celular d ele deve ter quebrado !' Por mais duro que seja , eles não se importam de olhar pra voce e dizer da maneira mais curta e grossa que não vai adiantar voce ficar esperando: ele não vai te ligar .

E depois desse choque de realidade, vêm as palavras de consolo mais verdadeiras que você vai ouvir de um homem na vida, porque eles são seus amigos.

' Júlıα Mєтzкєя * diz: *ele vai te abraçar, então escolha amigos cheirosos

Cissa diz: *--'

' Júlıα Mєтzкєя * diz: *HOHOHOH *._.

Cissa diz: *quer mesmo desmerecer os outros possíveis bons amigos ? ou sugerir que comecem a cheirar as pessoas antes de falar com elas ?

' Júlıα Mєтzкєя * diz: *SAHUSAUUHSUHHSA *calei ._.

Man, eu sei que eu já agradeci, mas realmente obrigada: por escutarem, opinarem, nos aguentarem, nos abraçarem, e por serem cheirosos, HOHO. Mas 'um obrigada' não é o bastante e tão pouco um 'eu amo vocês'. Não sei o que bastaria, e realmente não me interessa desde que eu tenha vocês comigo.

me chama de iPhone & touch me raaw 2

2010-03-01T15:49:00.011-03:00

Então, como prometido aqui estou eu !
Apesar de que a uma hora dessas eu deveria estar desesperada porque eu terei cinco provas daqui a algumas horas, como eu sei que estudei, resolvi relaxar um pouco e esquecer a pressão, mas isso não importa.
O importante é que, MENINAS chegou a nossa hora :)

Não vou negar que recorri ao auxílio masculino para esclarecer alguns pontos, para vocês e para mim mesma.

Primeiro garotas, nós temos que levar em consideração que um garoto que vem falar com a gente - claro, se ele for decente - precisou de tempo e esforço para tomar coragem e fazer o que nós não fazemos geralmente, então se você sabe que o cara é legal, e não um idiota qualquer, vale deixar pelo menos ele acabar de falar.
Não é para ser fácil, dada, eles não gostam de mulher assim para ter alguma coisa séria, é também me surpreendi, mas aí vai a prova:

Leo diz:
*uma mulher ideal
*num é aquela que você chega e pega

Bom, de todos os meus entrevistados todos concordaram em uma coisa : S O R R I S O !
Segundo eles, um sorriso marcante é essencial ! Acredite, se ele gostar de você, ele vai lembrar do seu sorriso, não da sua roupa, dik !
Então não seja carrancuda, seja simpática, exiba os belos dentes brancos que mamãe te ensinou a ter, e que o seu dentista cuida com muito carinho, atenção e um preço absurdo !

Segunda coisa, do mesmo jeito que nós gostamos de homem cheiroso, eles também curtem um bom perfume.

Cissa diz:
*um perfume só, ou depende da ocasião ?

Vitor diz:
*um só .. um que marque ..
*que eu sempre sinta quando penso nela
*ou quando sentir lembrar dela

Bom, é claro, óbvio, evidente que você não deve usar aquele perfume 'dressed to kill' - ou nesse caso 'smelling to kill' - para ficar agarradinha no cara o tempo todo, FATO !
O segredo é usar aquele perfume que você gosta, que não seja TÃO forte, que nem aquele que a sua vizinha - solteirona que tem 547 gatos - usa para arrasar no forró, e que não cheire a prostituta infantil, que nem o que aquela menina da sua sala - que usa shorts do tamanho de uma calcinha e blusas do tamanho de um top - usa para abalar o baile funk !

E não exagere no make, passe apenas o suficiente para destacar os seus pontos fortes ! Nada de tentar fazer o estilo boneca de porcelana, cara branca de pó e aquelas bolas vermelhas de blush nas bochechas !
Em vez de encher a cara de maquiagem, invista na sua personalidade, tenha atitude, seja original e PELOAMORDEDEUS saiba conversar, uma hora vocês terão que respirar.

Terceiro, é comprovada a teoria de que homem gosta de ser pisado ! Quanto menos bola você der, mais ele vai querer você.
Não é que eles sejam masoquistas nem nada, é só que eles são competitivos, e sim nós somos meros objetos a ser conquistados u.u . Quanto mais difícil, mais interessante. Esse é o príncipio básico do esforço, quanto mais você luta para conquistar, mais você quer proteger e guardar depois de conseguir.

Leo diz:
*se você procura se apaixonar de verdade tente ser difícil
*fazer charminho
*tipo não se entregue de primeira
*faz o homem correr atrás
*tipo, se ele chegar
*num dê toco maas fale que vai pensar

Bom, nem preciso repetir, que não é pra ser FÁCIL, nem DADA, certo ?
Claro que fazer charme demais, só atrapalha, se você ficar enrolando demais o cara, até a mais paciente das almas vai desistir um dia, afinal você não é o único peixe no mar !

Quarto, como nós, eles detestam ser rotulados, então antes de xingar até a alma dele porque você acha que ele é um galinha, cachorro, safado, sem vergonha; deixe ele falar ! Se ele não prestar mesmo, você descobre isso logo, logo, porque ele não vai querer perder o tempo dele para enfiar a língua na garganta de outras garotas, conversando com você !

Guilherme diz:
*o que conta pontos é a mulher não ser grossa, e achar que todos os caras são galinhas
*huahsuhaus
*isso é paia

Por isso gafanhota, não pule a parte da conversa pré-pegação, ela será definitiva na sua vida, acredite !

Quinto, depois de tudo isso, depois de ter encontrado 4 500 galinhas na sua vida, você encontrou um garoto que passou no teste da conversa, que elogiou o seus olhos, seu sorriso e o seu cabelo, mas você ainda tá fazendo uma horinha, certo ? Garota esperta.
Então, chegará um momento em que nem você e nem ele vão aguentar a prensença um do outro sem se tocarem - não pensem besteira, suas mentes poluídas ! - sem que seus olhos se fixem nos do outro, enfim, sem quererem loucamente se pegar na frente de quem quiser ver !
Então, se pegaram loucamente ? Saiba que eles acham bem bom não serem os únicos a tomar o controle nesse sentido!

Leo diz:
*e quando ficar tenha as coisas no seu controle, dite seu rítmo que vai dar tudo certo

Ou seja, você não tem que deixar o cara fazer o que ele bem quiser com você, afinal, ele não é a única pessoa da situação. Saiba se respeitar e impôr os seus limites, que ele também vai aprender ;)

Sexto, depois que vocês já estiverem juntinhos, como um casal, não passe de princesa a bruxa !
Da mesma forma, que você não tem culpa do time dele ter perdido de 50 x 0, ele não tem culpa da sua TPM, ou da padaria do seu bairro não ter para vender o doce que você está com vontade de comer ! Repito, não, não estou dizendo para você estar todos dias sorridente como uma perua cheia de botox na cara ! Todo mundo tem dias ruins, você só não precisa descontar no pobre infeliz que também atende pelo nome de 'namorado'. Seja carinhosa com ele, afinal, ele merece um prêmio por dizer que te ama, mesmo quando você está inchada, reclamona e estressada !
Outra coisa muito importante, respeite o espaço dele, não porque ele não quer ficar com você, mas porque você também tem um espaço a ser respeitado.
Se ele sair, nada de ligar de 2 em 2 segundos, para saber onde ele está, o que está fazendo ou se já voltou para casa. Se ele nunca te deu motivo algum para desconfiar, não descofie, porque senão ele começará a dar motivos.

Agora duas coisas MUITO IMPORTANTES !
Primeira, não seja daquelas namoradas melosas, porque nem ele e nem os espectadores vão gostar muito disso. Quem já presenciou uma cena dessas, sabe como doem os olhos e o estômago !
E segundo, vale a pena reforçar que BOM HÁLITO é OBRIGATÓRIO, ETERNAMENTE, ATÉ A MORTE !

Perguntas comuns:
Gloss, proíbido ou liberado ?
Gata, eu não sei. Alguns dizem que não tem nada contra, outros dizem que depende da ocasião.

Fê diz:
*depende da ocasião
*acho que quando você sai pra ficar mesmo, é meio estranho
*agora, quando for um passeio
*pode ser
*é bacana

Então na dúvida, passe só um pouquinho, para deixar aquele gostinho bom ! Sem melecar, porque senão fica parecendo que você comeu um frango, super hiper engordurado !

Todos os caras querem uma garota bonita, peituda e bunduda ?
Bom, não vou dizer que isso não é a primeira coisa que eles olham em uma garota, porque é ! Mas, não dá para generalizar. É a mesma coisa que dizer que toda loira é burra, que músculos atrofiam o cérebro e que o príncipe encantado vai aparecer em um cavalo branco embaixo da sua janela para te salvar.
O caso é, apesar de esse ser o clichê dos sonhos de todos os caras, aparência não é tudo, e uma hora cansa.
Até a mais bela paisagem perde a graça se você ficar simplesmente olhando por muito tempo, então conteúdo é essencial, seja interessante, e saiba demosntrar o que você tem escondido no seu interior.

Bom, por hoje é isso !
Agora vou lá fazer as minhas provas, beijosmil meninas !

me chama de iPhone & touch me raaw

2010-02-26T22:11:00.006-03:00

oi everyone !
Bom, um dia desses eu estava jogando conversa fora no msn em vez de estudar [/tenso,tosabendo], e então - como as pessoas adoram meus conselhos a respeito de assuntos que eu não domino (vou começar a cobrar por isso, sério) - fui eu, dar umas dicas a um amigo, sobre "mulheres" daí, achei inspirador o tema e resolvi postar algo do tipo aqui !

Então, hoje vou escrever alguma coisa bem 'didática' para ensinar alguma coisa, sobre isso para vocês. Vamos começar com os meninos:

Primeiro ponto, e o MAIS IMPORTANTE, caras, vocês não chegam em uma menina de qualquer jeito, certo ? CERTO ! Bom, se você respondeu 'errado', nós temos um longo caminho a trilhar. O caso é, você está afim de uma garota, o que você faz ? Conversa com ela, fale sobre as áreas de interesse, NÃO chegue usando aquelas cantadas pré-fabricadas por idiotas que acham que mulher tem que ficar em casa, com a rotina fogão-tanque-fogão ! Aquilo de 'colé mina, tu faiz aula de canto ? então bora ali no canto pra eu te dar uma aula !' não é coisa de pessoas que tem mãe, muito menos de rapazes muito bem criados pelas mamãe's como vocês, certo ? E acreditem, não existe nada pior do que ouvir isso, acaba com o charme de qualquer um !

Segundo, se você estiver na balada com o objetivo de pegar todas e fazer um gráfico dos seus números, isso não significa que você conquistou uma licença para ser um imbecil por aquela noite ! Querem saber de uma coisa ? O serviço de informação feminino é mais poderoso do que qualquer CIA ou FBI da vida, ou seja, tudo o que você fizer será registrado e deixado de herança à posteridade ! A sua reputação é tudo que você tem na hora de conquistar uma garota e isso vale para todas as idades e vai ser útil a você eternamente, é claro, desde que a mulher em questão não seja um corrimão, onde qualquer um pega.

Terceiro, se deu bem ? Chegou com uma conversa boa, foi discreto e tem uma reputação impecável ? Muito bom, muito bom MESMO ! Agora, um ponto tão importante quanto o primeiro. Você conseguiu a garota, fez ela gostar de você e agora ela virou uma namorada, isso não quer dizer que agora você possa deixar de ser um cavalheiro e começar a tratar a moça como uma outra garota qualquer, ou simplesmente como um prêmio que você ganhou e agora colocou na estante. Fala sério, tratar uma mulher como objeto consegue ser MUITO pior do que usar a cantada do côco ! Então, seja HOMEM e trate a sua namorada, com o devido respeito, afinal ela não tem obrigação nenhuma de aturar o seu mal-humor porque choveu e não vai ter futebol na educação física, ou então porque o seu time perdeu de 50 x 0 ! Bom-humor é essencial ! Não, não estou dizendo para você estar todos dias sorridente como uma perua cheia de botox na cara ! Claro que vai ter um dia que você vai estar meio mal, estressado e blábláblá, mas não precisa sair descontando na namorada né ?

E quarto, reforço o que a Juh andou dizendo em um post mais antigo, ESTAR CHEIROSO É SEMPRE BOM E É FUNDAMENTAL ! Cara, você é o que o seu perfume é, não adianta nada você ser bonito e gostoso se você não for cheiroso, isso é FATO ! Um bom perfume marca uma mulher, fica na memória e não vai sair até ela sentir um cheiro melhor, ou arrumar um pretendente que se encaixe nos quesitos acima.
Só para lembrar, BOM HÁLITO SEMPRE, A VIDA INTEIRA, ETERNAMENTE !

Perguntas comuns:
Não sou bonito e nem gostoso, comofas ?
Beleza não é tudo, sabe ? Claro que aparência ajuda, muito, mas o essencial mesmo, é ser inteligente - não nerd -, interessante, carinhoso, cheiroso, romântico, educado e por aí vai. Não adianta nada você se parecer com aquelas estátuas clássicas, que eram o ideal de perfeição se você for um bruto, sem educação !

Travo na hora de conversar, e aí ?
Cara, é mais do que normal travar e ficar com vergonha, afinal nem se você for o cara mais perfeito de todos isso significa que você é a prova de rejeição. Ter medo de conversar faz parte, é na conversa que você mostra quem você é, e nem sempre a conversa vai pelo rumo que você prentendia levar. Com o tempo você se solta, e meninos tímidos tem um charme a mais ;)

Bom, gente por hoje é isso ! Tipo, já é quase meia-noite e amanhã eu tenho aula cedo, é eu sei o que você está pensando: 'aula sábado, que droga' pois é, nem me fale !
Então vou ficando por aqui, e no próximo post vamos tratar das meninas, não sei quando isso vai ser, mas será !
Enfim, fui-me !

Apetrechos e guloseimas escolares

2010-02-23T21:05:00.004-03:00

Não, eu não vou falar a cor da minha roupa de réveillon, então NÃO PERGUNTEM.

OLÁ PESSOAS QUE PODEM OU NÃO TER SENTIDO FALTA DE LER O QUE É ESCRITO AQUI! As férias voaram né vei? Nem parece que tem um mês que eu escrevi ¬¬
Eu comecei a escrever isso antes das aulas voltarem, aí simplesmente a inspiração se foi e eu só arranjei tempo pra vir aqui agora. É, já to sentindo na pele o que é o último ano escolar oO

Bom, tomei a liberdade de escolher meu próprio tema, já que a chefinha resolveu fazer bico quanto a essa minha necessidade. Então, pra ficar bonito e pra ficar legal eu escolhi falar de ESCOLA, você pode não querer saber sobre, mas eu vou tornar tudo mais interessante, pode deixar.

Ultimamente tenho me surpreendido com minhas amizades masculinas, é por isso que eu gosto de meninos, eles não são tão fúteis quanto aparentam, quando eles amadurecem, o trem fica bom.
Então, sabe aquela menina popular, esnobe, que usa calça de marca e a blusa acima do umbigo? AQUELAS QUE CHEIRAM A PROSTITUTA INFANTIL, SABEM? Aquela que você acha que os meninos babam. É, eles babam, mas SENTAM O PAU na moral dela, ahahahahaahaha, atoron XD
Então, garotas, não sintam inveja dela, ok? Não tem porquê u_u não sinta vontade de copiar a mochila dela, nem o tênis, nem a calça nem muito menos a blusa (Y) então eu vim aqui pra você não ter desculpa pra copiar, DEMORO? [calma garotos, eu já falo com vocês :)]

Você tem um estilo, isso é FATO. Sempre tem alguma coisa que você gosta mais, outra coisa que você nunca usaria, o que você acha que vale a pena comprar, não interessa, você tem um estilo, mesmo que bagunçado (com bagunçado eu quero dizer que você não diferencia as coisas de bom gosto e as coisas BREGAS). Mas PELAMOR não sai inventando moda antes de acabar de ler isso aqui, planta seu bumbum na cadeira e PRESTENÇÃO, SÔ.
Pois é, não se empolgue, NÃO TENHA MEDO DE MOSTRAR QUEM VOCÊ É, estilo tem que rimar com atitude, mesmo que seja impossível gramaticalmente falando, MAS NÃO SE EMPOOOOLGUE, ce já deve ter visto filmes onde quem se empolga do nada, quebra a cara né (ou então se transforma periculosamente, depende do roteiro. Mas aqui a gente adere a realidade u_u) então, NÃO SAI POR AÍ USANDO A BOLSA DE CONCHINHAS QUE VOCÊ CATOU NA PRAIA E COLOU COM COLA QUENTE NUMA BOLSA VELHA E RASGADA QUE VOCÊ ACHOU NO ÁRMARIO DA SUA MÃE. Eu sou super a favor da customização, mas convenhamos que é preciso SABER fazer, né. E não, eu não vou ensinar.

Já que falei de bolsa, vamos começar com esse aspecto. É SUPER DOIDO usar aquelas bags em vez de mochila. BUT nada adianta se você é uma pessoa que leva todos os materiais todos os dias, ou se você volta pra casa a pé. É sempre bom lembrar que não adianta estar na moda se você não está confortável u_u
Se for escolher uma bag, OLHA PRIMEIRO SE NELA CABEM SEUS CADERNOS, OK? PRA NÃO PASSAR RAIVA DEPOIS (sim, estou compartilhando experiências aqui, haha) e não compra aquelas porcarias não. E tenha bom gosto da estampa, afinal, uniforme não é neutro (por mais que eles queiram que seja) ce não vai comprar uma bag laranja neon se o seu uniforme é verde, vermelho, ou até mesmo laranja, né? Mas caso você esteja adepta as mochilas, elas costumam não ser tão ‘extravagantes’ como algumas versões das bags, então só relaxa aí e só não compra aquelas que fazem parecer que você tá levando a casa dentro dela FAIZFAVOR (Y)

Tênis, exige o mesmo bom gosto e segue praticamente as mesmas regras das bags. BOM GOSTO DA HORA DE COMPRAR. Mas dica geral: tênis preto costuma ser furada. Porque as calças também são escuras aí fica meio morto sabe? BUT se aquela sua tia que nunca te dá nada, apareceu e te deu um tênis PRETO, arruma um cadarço branco, que fica bem legal (dependendo do tênis e do cadarço obviamente) XD
Então, se você viu um tênis prateado de cano alto e cadarço duplo um vede e um azul PENSA BEM SE VOCÊ VAI USAR ELE NA ESCOLA SE VOCÊ COMPRAR. Não que eu esteja preocupada com que os outros vão falar (embora não seja legal você ser chamada de emo ou revoltada por causa disso (Y)) mas é por causa da cor do seu uniforme né, bom gosto nunca é demais u_u

Se você é uma daquelas pessoas que adora UM NIKE SHOX 28472952348623273 MOLAS, não há problema nenhum nisso, vai fundo. Mas se você é um daqueles que ADORARIA UM NIKE SHOX 28472952348623273 MOLAS, não compra aqueles tênis de uma marca que NINGUÉM nunca ouviu falar só porque ele tem salto com desenho de mola (Y) não tem coisa pior do que esses tênis, PELAMOR. ALL STAR PODE SER USADO PORQUE É BONITO, MAS FOI LANÇADO POR QUEM NÃO TINHA COMO COMPRAR OS NIKES DE 28472952348623273 MOLAS. Além do que, All Star calça super bem com uniforme. Mas se você não gosta, vai catar cocos pra lá e não me incomode mais. (sim, sempre reciclando as frases originais, tirando os palavrões pra que elas possam aparecer)

Esses foram os apetrechos, agora vamos às guloseimas.

Relógio, pulseira, colar, anel, brinco, isso nunca foi proibido em escola (se você estuda em escola militar meus pêsames) mas só tenha cuidado na hora de colocar TODAS AQUELAS PULSEIRINHAS QUE VOCÊ COMPROU NA PRAIA, VOCÊ PODE FICAR PARECENDO UM CAMELÔ AMBULANTE! E NUNCA exagere nas bijuterias, não fique querendo CHACOALHAR pela escola, TÁ? ¬¬
Imagina: prova, e você tá nervosa, começa a mexer no cabelo, tem tique nervoso, e aqueles trem balangando, balangando, TIRANDO A CONCENTRAÇÃO DOS SEUS COLEGUINHAS INOCENTES e a acabando com o resto de paciência que te resta. Nada contra brinco ou pulseiras, só saiba moderar, e presta atenção nos dias de prova u_u

Qual menina vive sem maquiagem? Ok, algumas vivem sim ¬¬
Mas maquiagem já faz parte do kit de sobrevivência feminino. E esse kit se aplica perfeitamente a escola, né :D
NÃO ESTOU DIZENDO QUE VOCÊ TEM QUE PASSAR TUDO O QUE VOCÊ TEM E IR ARTIFICIALMENTE BRILHANTE PRA AULA, pelamor. ISSO CHAMA-SE TOSQUISSE. E sim, os garotos vão falar mal de você :)

Pensa comigo, você (talvez) acorda 6h da manhã, ce mal consegue tomar banho, vai ficar na frente do espelho se emperequetando pra que? Pra você ficar parecendo um monstro né?! Nem de olho aberto você vai estar! Então tipo, cara vaidosa, antes de ir passar base, corretivo, seja lá o que for, ESPERA AMANHECER. Não tem coisa pior do que você acender a luz do banheiro, passar o negócio, chegar na escola e alguém falar ‘sua cara da branca’ EEEEEEEEEECA. Que horror, que mico, que tudo! E provavelmente você não leva removedor de maquiagem pra aula, né? Pois é, então SAIBA O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO. E tipo, na moral, eu não vejo problema em quem usa corretivo, rímel, lápis e nem blush (é só você não usar tudo junto né amiga (Y)), é só saber passar. Você não vai chegar lá com o olho mais preto do que carvão e nem com a bochecha super duper pink, vamos combinar u_u

Cats, é isso por hoje :D
Garotos, eu disse que depois falava com vocês, mas tenho certeza que vocês também pescaram todas as coisas que eu poderia escrever sobre, até saber que quando vocês amadurecem nós gostamos muito mais de vocês vocês já sabem :D
Então cabou-se, pode deixar que vou arrumar tempo pra escrever aqui de alguma forma, a idéia era escrever toda semana, né, mas acho que uma vez por mês vai dar, Q
;*

cinema

2010-01-28T23:32:00.006-02:00

Bom pessoas, depois de ter praticamente abandonado o blog à própria sorte, finalmente achei um assunto sobre o que escrever: C I N E M A !
Se tem alguém esperando conhecer a origem do cinema e aprofundar seus conhecimentos a respeito da sétima arte bom, hoje não é o dia, mas quem sabe no futuro ? ;)
Hoje, eu me atrevo a sugerir dois filmes.

Sherlock Holmes

Quem ainda não viu a adaptação de um dos romances policiais mais famosos de todos os tempos, não deveria perder essa oportunidade.
A produção conta com um elenco consagrado para dar vida aos personagens dos livros. Sherlock Holmes (Robert Downey Jr) é um detetive britânico que vive e trabalha na cidade de Londres e conta com a ajuda do seu fiel 'escudeiro' o médico John Watson (Jude Law).
O filme começa com a aparente solução de um mistério envolvendo uma seita secreta ligada ao Lord Blakwood (Mark Strong), como se isso já não fosse suficiente para atrapalhar a vida do Holmes, Watson pretende se casar e abandonar as 'aventuras' para se dedicar ao casamento, e é claro o problema maior, o retorno de um antigo amor a srta.Irene Adler (Rachel McAdams), que com certeza fará um desvio da concentração do detetive.

Nine

Dirigido por Rob Marshall, o mesmo diretor de Chicago, Nine é um musical que aborda a vida do diretor Guido Contini (Daniel Day-Lewis). E tem sua estréia no Brasil hoje, dia 29/01.
Aproximando-se dos cinquenta anos, o diretor Guido Contini enfrentando uma crise de meia idade que está sufocando a sua criatividade e levando-o em uma variedade de complexos e envolvimentos românticos. Enquanto ele se esforça para concluir seu filme mais recente, é forçado a equilibrar as numerosas mulheres formativas na sua vida, incluindo sua esposa Luisa Contini (Marion Cotillard), sua amante Carla (Penélope Cruz), sua estrela de cinema musa Claudia Jenssen (Nicole Kidman), sua confidente e figurinista Lilliane (Judi Dench), uma jornalista de moda americana Stephanie (Kate Hudson), a prostituta da sua juventude Saraghina (Stacy "Fergie" Ferguson) e sua mãe (Sophia Loren).

E claro, não vamos nos esquecer que hoje é aniversário da nossa consultora, então, não deixem de desejar os parabéns à ela.

Juh, parabéns de novo, q. Tudo de melhor pra você sempre, sempre !

tutty fruit

2009-12-26T15:15:00.006-02:00

Caros leitores, quero me desculpar por não ter escrito nada na semana passada, mas não tenho nenhuma desculpa e não me ocorre nenhuma no momento, eu simplesmente não escrevi e acabou, hehe.
MAS, QUEM É VIVO SEMPRE APARECE, NÉ? Pois é, voltei.
Como a chefinha já me encaminhou o tema, VIM ESCREVER SOBRE :D

Pois é, final de ano, natal, presentes, aquelas coisas bonitas que as pessoas falam uma pra outra, e aí todo mundo se empolga e de repente o natal PASSOU O: E a próxima parada é o réveillon u_u
Pois muito bem, vamos falar sobre as cores do réveillon, que tal? :D

Tipo, acho que branco é tradicional, né? Mas é meio batido. Tipo, todo mundo sempre usando branco, que simboliza a paz... TO VENDO PAZ NÃO, ZÉ. EU TO VENDO VIOLÊNCIA, TO VENDO ARMAS, TO VENDO CONFUSÃO, TO VENDO PESSOAS MORRENDO E SE MATANDO.
Então o que adianta você usar o branco, pedir paz e nãoseioque, SE O MUNDO VAI CONTINUAR ESSA PEREBA (devagar, eu to encontrando algumas palavras pra substituir meus palavrões, espero que elas sejam tão expressivas quanto :D) QUE TÁ HOJE? HÃN, ME DIZ! PRA NADA, BABY, NECAS DE PITIBIRIBA.
Mas se você gosta de usar branco, ok, transmita paz e esbanje luz. Até porque branco é meio que universal, né? Veste bem quase todos nós u_u
Então beleza, usa seu branquinho básico, feliz da vida, TRADICIONALMENTE.
Mas pra você que concorda que HÁ OUTRAS CORES NA VIDA, vamos lá.

Vou contar um caso muito legal, na verdade, nada legal. E nem é um caso pra começar (Y)
Mas eu tava ali falando que branco não funciona e taal, MAS ROSA TAMBÉM NÃO FUNCIONA NÃO, TÁ ESCUTANDO?
Vei, eu usei rosa TRÊS anos seguidos, tá? SEM EFEITOS, ZERO, NADICA DE NADA.
Aí eu resolvi usar branco, aí deu certo (Y) não o branco, tá? Branco não funciona, mas o rosa. Eu acho que ficou acumulado, sabe? E despejou tudo num ano só. Ééé, foi legal. Quer dizer, mais ou menos Q
Então, eu não aconselho muito o rosa não, a não ser que você não se importe com o EFEITO RETARDADO, né, então se você quiser transformar isso em uma coisa que eu esqueci o nome e minha mãe não tá acordada pra eu perguntar, mas que é tipo você faz agora pra receber depois :D ce sacou, né? Então, pois é, minha cara visionária.

ENTÃO TEMOS O AMARELO. Dinheiro, grana, bufunfa... isso todo mundo quer, né? Te contar, usei no ano passado. Não vou dizer que não funcionou, porque FUNCIONOU. Pode ter sido coincidência, claro. Mas que funcionou, funcionou. Então EU RECOMENDO.
Ah, e eu usei roxo também, deixa eu dar uma pesquisada aqui no que ele representa, porque eu não sei de cor não, hehe.
Ó, o li aqui que é LIBERDADE. Meio vago, né? Mas ser livre também é bacana, é bacana.

Aí tem o AZUL, né? Aquela cor tão SIMPÁTICA e CONVIDATIVA, que transmite a lealdade, simboliza a PERSONALIDADE. Huum, personalidade é doido, ein. Curti.

VERDE, que é a cor da ESPERANÇA. Eu não sei como isso influi na sua vida, do tipo, se você fica mais esperançoso e taalz, mas às vezes isso nem é bom, FATO. Ou dependendo do caso, é bom, ah, não sei, vamos passar pra próxima cor, né.

VERMELHO, A COR DA PAIXÃO. É tipo um rosa mais ousado, né?! Tipo isso?! Sinceramente, vermelho é mais bonito, mas a idéia do rosa é mais bacana. MINHA OPINIÃO, BJ. Melhor ainda se forem os dois, que tal? :D mas eu não gosto muito dessas cores juntas, então melhor ce escolher uma só e Deus te abençoe.

AAAAAH, ACHEI O VERDADEIRO SIGNIFICADO DO ROXO: PROSPERIDADE. Fez mais sentido, né? :D

E o dourado, que nem sei se é uma cor direito, mas quando a gente brinca de adedanha, ele vira cor u_u ah, vei, tipo, é meio que um amarelo LUXENTO, né? Que passa o GLAMOUR. Mas simboliza Money Money do mesmo jeito, então ce escolhe na paz. Branco não, ein?! ¬¬

LARANJA! Eu gosto dessa cor, SIGNIFICA ESPONTANEIDADE. FINO DEMAIS, HÃ?! Eu gosto de pessoas espontâneas, elas são... hum... INUSITADAS :D

Hum, chega, né? Já dei ALTAS options pra vocês se encaixarem em alguma aí. Mas se você tiver em dúvida, ce faz assim: COMPRA UMA CALCINHA TOOOOOOOOOODA CALEIDOSCÓPICA. Aí fica legal :D
Mas se você é homem, fica difícil, né? Você usar uma calcinha ia pegar mal e provocar essa discriminação toda. E achar uma cueca caleidoscópica, é MEIO TENSO. Então se voce não conhece nenhuma loja gay, você compra VÁRIAS CUECAS, DE VÁRIAS CORES E VAI COLOCANDO TODAS ELAS, UMA POR CIMA DA OUTRA, Q
Que idéia de giriNo, né? Coisa de gente que ganhou menos dinheiro que a irmã mais nova no natal, a gente começa ficar meio doido, mesmo, liga não.

ENFIM, TEM UMAS CORES BACANAS AÍ, um leque de opções, então não inventa de me aparecer de preto, tá? CE É EMO? CE É EMO? Não, eu não sou preconceituosa, mas se você aparecer de preto NO RÉVEILLON, aí você tá querendo um rótulo, né, CAMARADA? Humpf.

É isso aí gente, obrigada pelos comentários, elogios, críticas e sugestões, atoron :D
BOAS FESTAS XD

Perfume: fast drink

2009-12-11T00:26:00.005-02:00

SHEeEeEeEeEEeEeENT !!!
Primeiro eu quero agradecer a todo mundo que leu o último (e primeiro) post :D recebi muitos elogios no MSN (mas eu não esqueci da sua crítica não, Ruanzito, Q) e alguns nos comentários que PODEM SER EFETUADOS aqui no blog mesmo. Então VALEU DEMAIS.
Ok, então vou colocar vocês a par de novas regras que a patroa impôs. Eu não posso mais falar palavrão T_T então eu tentar colocar meu tom de indignação somente nas palavras e na caps lock, por favor, colaborem u_u
E EU NÃO POSSO MAIS ESCREVER ‘TU’ – morri
Sabe quanto VOCÊ fala que nem malandro, tirando alguém, ou simplesmente porque fica engraçado você falar TU? Pois é, não tem mais isso (Y) porque eu não vou escrever ‘TU GOSTASTES DO POST?’, Brasil Império - saicu. OPS, PALAVRÃO D: mas esse pode, né? Porque é tipo uma expressão e... e... e... deixa só esse *-*

Chefinha também reclamou que eu pus dois OFICIALMENTE’s na mesma frase no último (e primeiro :D) post. Hum, incomodou alguém? Porque foi proposital, EU NÃO SOU TROUXA – trouxa não é palavrão, e segundo a JK, trouxa é quem não é bruxo, então se você se ofende comigo falando que você não é um bruxo(A), foi mau ae.
Ok, não to aqui pra falar da chefinha, vamos falar de PERFUMES.
Estávamos eu e a chefinha – e mais uma penca de gente – numa pizzaria no aniversário de uma amiga nossa, quando chega o garçom e põe um vidrinho arredondado, achatado, pequeno e azul em cima da mesa.
Pensamento instantâneo: isso é perfume? O_O

Não, tóin, haha, é tipo água. Sabe, essas que a gente bebe naquelas garrafas transparentes e feias? :B
Aí tipo, eu achei TÃO GATA aquela água, e todo mundo na mesa também gostou tanto, que eu achei que ela merecia ser mencionada aqui!
Aí depois, chega uma vermelha *O* ERA ÁGUA COM GÁS! QUE MARA!
Enfim, perfumes: como eu não posso fazer propaganda, hehe, vou destacar algumas coisas:
ESTAR CHEIROSO É SEMPRE BOM, NÉ? Ainda mais quando tem AQUELE cara que você vê todo dia, sacoé, né? Ou então seu namorado, É MUITO BACANA você abraçar ele e sentir aquele perfuminho booooom XD da vontade de nem soltar.

MULHERES, ESTEJAM SEMPRE CHEIROSAS PROS SEUS HOMENS! Mas manerem, ok? Tem uma menina lá na minha escola, por exemplo que cheira PURAMENTE a prostituta infantil. POIS É, você não quer isso, né? Escolhe perfume bom! E não fica usando perfume de noite durante o dia não. TÁ?
Tipo, se você tá indo pra escola, PASSA AQUELES TIPO FLORAL, DE FRUTA, SEI LÁ. Aquela coisa SUAVE XD – Suave foi a palavra que meu pai usou pra definir minha chefinha, tadinho dele, só porque ela faz voz de mansa na frente dele. Tadinho, iludido, HAHA CISSINHA ♥
Aí você vai sair, né? Vai para aquela balada, aquela festa, AQUELE menino vai estar lá e você quer facilitar a reprodução, não é fato? – ZUEI :D
Enfim, AÍ TU PODE ABUSAR TO PERFUME FORTE, mas peloamordeDeus, não fica cheirando a prostituta infantil não, filha, SÉRIO!

E como meus textos são unissex agora, lá vai:
HOMENS, FIQUEM CHEIROSOS PRAS SUAS MULHERES! E não manerem, ok? Homem cheiroso É TODA HORA, teu perfume marca as meninas, então você pode ter um perfume que você ache preferido e usar ele o tempo todo. As meninas vão marcar seu cheiro, coisa de mulher, mesmo, sacoé? MAS NÃO COMPRA AQUELAS COISAS DE 5 REAL DA VENDA DO SEU MANOEL NA ESQUINA NÃO, TÁ? E procura uns perfumes diferentes, sabe? Já tem muita gente cheirando aí à (três perfumes que todo homem usa e que eu não posso citar porque isso é marketing, não autorizado :D), procura alguma coisa nova, E BOA, FAZ FAVOR.

Hum, acho que já tá meio grande, né? Vou mandar pra chefinha e ver o que ela acha, aí se ela não falar ‘acabou?’ ou ‘só?’ ou então implicar por eu ter revelado as regras que ela me impôs, eu vou passar mais ou menos 10 minutos pensando no título, que nem da última vez. HOHO
BEIJOS SHEEEEMT
Beijo nada, que ela mandou um ‘humm’, ferrou (haha, não é palavrão) perdi o emprego D:
Eu acho que ela ficou com raiva d’eu ter zuando ela de não-suave ._. ou então porque eu escrevi um SAICU e pedi pra ela deixar D:
SHEMT, VOTEM PRA EU NÃO PERDER MEU EMPREGO, POR FAVORZINHO, eu to gostando de escrever aqui D: ainda mais agora que tem tipo FÉRIAS, e eu passei de ano DDDDDD: FALEM PRA ELA ME DEIXAR FICAR! FALA PRA ELA TUDO O QUE VOCÊS FALARAM PRA MIM NO ÚLTIMO POOOOOOOOOOST D:

fusquinhas :)

2009-12-10T20:24:00.005-02:00

Então, eu estava sem assunto pra postar na semana passada daí depois de uma discussão muito produtiva com a minha ilustríssima amiga consultora de moda, que aliás ainda não escreveu o post dessa semana, ela sugeriu falar sobre fuscas !
Ok, ok, o que eu vou falar sobre um dos carros mais bonitinhos já pensados por um homem ? Ah, nem deve ser tão difícil falar sobre os fusquinhas, ou beetles no original.
O Volkswagen Fusca(Brasil) ou Volkswagen Carocha(Portugal) foi o primeiro modelo fabricado pela companhia alemã Volkswagen. Foi o carro mais vendido no mundo, ultrapassando em 1972 o recorde do Ford Modelo T. O último modelo do Fusca foi produzido no México em 2003.
Tá bom, momento Wikipédia off ! Mas, agora que nós já sabemos a origem do "old beetle" que tal simplesmente curtir a sua criação ? Agora falando sério, até hoje o fusquinha faz a cabeça das pessoas, quer dizer, quem nunca viu um fusquinha rosa como o Penélope Charmosa ? Ou com algum outro tipo de modificação ? Que nem esse que parece uma joaninha:

Retrô está na moda, os anos 70 voltaram com cara nova, então por que não trazer de volta o charme dos fusquinhas ? Sim, o "new beetle" é uma reformulação digna do antigo modelo e quem sabe venha a ser clássico do futuro, mas por enquanto o clássico do presente é o old, o velho e eterno fusca.

chinelos que descem redondo

2009-12-02T19:37:00.008-02:00

OI SHEMT! *-*
Tipo, minha ilustre amiga me chamou pra ser consultora de moda do blog com o nome mais bacana que eu já ouvi (ok, eu não conheço muitos nomes de blogs, mas esse é muito bacana, hehe)
Aí eu fiquei emocionada e chorei alguns litros daquela aguinha salgada que sai dos seus olhos quando você vê seu namorado dando em cima da menina que você odeia. Pode ser ex namorado também, MAS TU SABE DO QUE EU TO FALANDO, NÉ? :D

ENFIM, aí ela acaba de me perguntar se eu já tinha escrito alguma coisa. Mas acontece que eu sou uma pessoa meio pra lá, meio pra cá. Eu gosto de ser livre pra inventar o que eu quero, mas se eu não tiver uma referência eu fico perdidona. Eu não trabalho sob pressão, mas se eu tiver tempo demais eu não faço porra nenhuma. (eu posso falar palavrão, né vei? O_O) ENTONCES, eu falei pra ela que tava mais perdida que o caroço no angu e perguntei se tinha alguma coisa específica que eu devesse escrever sobre e ela disse ‘não vei, escreve o que você quiser, até sobre como usar um chinelo você pode escrever’.
BEM, achei a idéia muita da boa pra começar começando meu primeiro artigo sobre moda. Então você vai saber como usar um chinelo.

Primeira coisa: compre seu chinelo, daí você pode colocar no pé e sair andando. Você está OFICIALMENTE usando um chinelo. Cara, que coisa genial demais!
Mandei isso pra Cissa e ela ficou decepcionada, então vou encher mais uma linguiça aqui pra não perder meu emprego. Estou OFICIALMENTE trabalhando sob pressão, assim como você estava OFICIALMENTE usando um chinelo até ser desaprovado pela chefe. Então tu tira o chinelo que você comprou e doa ele pra alguém que não tem acesso ao armário da mãe Joana, PORQUE VOCÊ TEM.
E eu acabei de abrir a gaveta de sapatos e tinha um chinelo de bolinha lá.

Bolinhas são as coisas mais redondas que existem, não acham? Lembra da propaganda da Skol? DESCE REDONDO, então, é melhor que descer quadrado.
Além do que, bolotas são um dos charmes must-have da primavera/verão. Então que tal você ir na loja e comprar bolotas? :D
Mas aí voce para e pensa: mas eu vou PISAR em cima das bolotas, vou comprar um must-have e ninguém vai saber que eu estou usando isso!
OOOOOOOOOOOOOOOOPA! Filha, se tu tá comprando isso pra impressionar alguém, bota uma melancia na cabeça que tu vai chamar a atenção do Papa, tá ligada?!
Moda é você que usa pra você mesma se sentir bem.
Não adianta você super gostar do tênis prateado com cadarço azul com verde que você viu hoje e seus amigos falarem 'NOSSA JÚLIA, SE MATA' e você levar em conta e deixar de ser feliz por causa de um bandicu que acha que voce é emo por gostar de tênis de cano alto.
Então faz assim: vai na loja só se tu quiser se vestir pra voce mesma.
Ok, se você já foi, ou se você já tem (PESSOA ESPERTA E BEM INFORMADA) você está OFICIALMENTE usando um chinelo COM O CHARME MUST-HAVE DA ESTAÇÃO. Então eu acho que se minha chefe não aceitar isso, acho que me demito. Acho que tá bom pra começar. Porque eu não vou ficar aqui falando ‘usa com calça, usa com short, aí você cria um look descontraído, chinelo e sarouel de malha são casal perfeito’ não vei, isso é depois. Não me atrevo a fazer combinações ainda, só vou dizer o que você must-have no seu guarda-roupa :D

Ok, agora eu vou parar de escrever porque isso aqui tá bem grande, a minha chefe não me deu um número de caracteres máximos, mas ela sabe que eu escrevo muito então ela deve estar esperando uma coisa maior, mas caso não esteja, vou parar por aqui. :D:D:D

love game

2009-12-01T10:28:00.007-02:00

Nada na vida é pefeito como gostariámos que fosse, e nem eterno com algumas coisas deveriam ser. E mais do que isso, tudo não passa de um jogo.
Um jogo que adimite apostas, mas que também aditmite a falta delas. Onde quem aposta todas as fichas, nem sempre é quem tem a melhor mão.

organized mess

2009-11-30T09:58:00.004-02:00

Bom, eu estava aqui ouvindo A beautiful mess - Jason Mraz e me ocorreu a ideia de escrever sobre a minha bagunça interna e externa.
Não me orgulho de dizer que eu sou uma pessoa externamente desorganizada - o meu quarto é uma bagunça onde pessoas organizadas se perderiam - mas internamente é outra história.
Com sentimentos, pensamentos, ideias, crenças e concepções pessoais total e completamente bagunçados e sem lógica, cada dia que eu passo pensando nisso - tentando me entender, ou pelo menos orgarnizar - eu descubro coisas novas sobre essa garota de 16 anos que tem muitos objetivos e muitas contradições entre eles.
Mas quem tem certeza de si mesmo ? É como planejar cada segundo do dia, de todos os dias da vida inteira, além de impossível, é chato.

presentation

2009-11-30T00:25:00.001-02:00

Já ouviram falar da "Casa da mãe Joana" ?
Pois é, esse é o armário dela, e daqui sairão coisas boas, ruins, engraçadas, sem graça...
Originalmente, o Armário da mãe Joana, tinha sido pensado para ser um blog sobre moda e afins, mas como eu acho que não sou a pessoa certa para essa tarefa, me resolvi por escrever sobre a vida. A minha e a dos outros.
E claro, a moda pode aparecer nesse meio, quem sabe ?
Espero vê-los aqui mais vezes !
xoxo