FAAAAAAAAAALA GENTE BOA!
Eu sei que tem tipo 23853492586943 anos que eu não me pronuncio aqui, mas a paz acabou, CHEGAY.
Fiquei refletindo muuuuuitos anos da minha longa e nobre vida sobre o assunto que ganharia minhas palavras desta vez.
Decidi escrever sobre oxfords! Mas aí, de repente, sem mais nem menos ou uma razão em especial :D eu fiquei inspirada para escrever sobre perfumes. Perfumes masculinos.
*Eu sei que você, que acompanha a minhas marmotas desde 2009 vai dizer “MAS TU JÁ ESCREVEU SOBRE ISSO”.
Já ._.
Mas foi um post geral. Esse aqui é só masculino #sowhat
Mas no final das contas meus posts são sempre unissex porque as mulheres saem ganhando com meus posts –É
*Então cambada, simbora.
SAAAAAAAAAAAABE quando você abraça uma pessoa - pode ser qualquer pessoa DO GÊNERO MASCULINO, seu irmão, seu primo, seu amigo, seu namorado, ou uma pessoa que você acabou de conhecer - e ele tá cheirando bem?
Nuuuu, dá uma satisfação ser mulher, né? Você até esquece que sente cólica e não pode ficar sem camisa. Quer dizer... se você quiser ficar por aí de sutiã ou sem ele... Vai na fé.
*O fato é que você fecha os olhos e deixa aquele cheiro te invadir. Aí você viaja na maionese e quando percebe o cara já foi embora e você tá lá com cara de panaca ingerindo e digerindo aquele cheiro.
Ou você pode perder o controle e atacar a pessoa, tentando facilitar a reprodução –NÃO
Há muitos perfumes femininos bons. Victoria’s secrets, Dior, Chanel, Carolina Herrera, patati patata. Perfumes caros, com propagandas cheias de glamour, anúncios sexies e muitas vezes uma famosa como musa... Enfim, uma porrada de coisa pra valorizar o perfume. Ótimos perfumes, mas nenhum tão instigante quanto um bom cheirinho de macho.
Existe esse trabalho todo, enquanto com os perfumes masculinos é só botar um bonitão sem camisa, suadinho, olhando sexy pra câmera e NUUUUUUUUUUUUUU, pronto, fudeu.
Depois dessa, pode ser qualquer Manoel da esquina, se você fechar os olhos e sentir o cheiro do perfume, ele já virou um cara distinto e charmoso (DISTINTO E CHARMOSO, EU NÃO DISSE BONITO E GOSTOSO).
Queridos, eu não sei o que vocês pensam dos perfumes femininos. Mas eu tenho certeza que não chega perto do que nós pensamos sobre os perfumes de vocês.
E sabe o que é pior (ou melhor)? Que aquele cheiro GRUDA NA GENTE. Daí ficamos sentindo o raio do cheiro até depois que vocês já foram embora, tomaram banho e estão dormindo. YEAH
Na verdade o cheiro gruda em tudo. Na gente, na roupa, no sofá, no travesseiro, onde você tiver encostado a gente vai ficar sentindo o seu cheiro por horas consideráveis.
Momento merchan:
Estou sendo paga para anunciar, que o melhor cheiro do mundo é o do Pólo Blue, no pescoço do João Rodrigo, com a Gabriella Gosling cheirando.
Não acho não, mas me falta saber o que eu vou ganhar com esse anúncio.
FALANDO EM PÓLO...
É claro que vocês se lembram do meu muito bem sucedido último post sobre camisas pólo, né? É.
E é claro que tem gente muito modesta nessa vida que ficou se achando depois do post.
Recado para essas pessoas: SE VOCÊ FICA BEM DE CAMISA PÓLO, TEM QUE SE ACHAR MEEEEEEESMO.
Pronto, parei de encher a bola. Modéstia é bom e agrada, USHUSA.
Afinal, depois de ler que o cheirinho de macho que você possuem, faz a gente ficar doidona, vai ser difícil contê-la, né?!
Agora você, minha amiga, imagine aquele cara, é, aquele mesmo (não precisa ser o seu namorado caso ele seja magrelo, ou caso não seja também). Vestindo uma camisa pólo, e cheirando à macho alfa.
Ok, pode ir pegar um guardanapo, ou um balde, eu espero.
Hahahaha, pois é, meus caros homens. Vocês tem o poder de nos enlouquecer, aprenderam como? ;]
