Expelindo Testosterona

FAAAAAAAAAALA GENTE BOA!
Eu sei que tem tipo 23853492586943 anos que eu não me pronuncio aqui, mas a paz acabou, CHEGAY.
Fiquei refletindo muuuuuitos anos da minha longa e nobre vida sobre o assunto que ganharia minhas palavras desta vez.
Decidi escrever sobre oxfords! Mas aí, de repente, sem mais nem menos ou uma razão em especial :D eu fiquei inspirada para escrever sobre perfumes. Perfumes masculinos.

*Eu sei que você, que acompanha a minhas marmotas desde 2009 vai dizer “MAS TU JÁ ESCREVEU SOBRE ISSO”.
Já ._.
Mas foi um post geral. Esse aqui é só masculino #sowhat
Mas no final das contas meus posts são sempre unissex porque as mulheres saem ganhando com meus posts –É

*Então cambada, simbora.
SAAAAAAAAAAAABE quando você abraça uma pessoa - pode ser qualquer pessoa DO GÊNERO MASCULINO, seu irmão, seu primo, seu amigo, seu namorado, ou uma pessoa que você acabou de conhecer - e ele tá cheirando bem?
Nuuuu, dá uma satisfação ser mulher, né? Você até esquece que sente cólica e não pode ficar sem camisa. Quer dizer... se você quiser ficar por aí de sutiã ou sem ele... Vai na fé.

*O fato é que você fecha os olhos e deixa aquele cheiro te invadir. Aí você viaja na maionese e quando percebe o cara já foi embora e você tá lá com cara de panaca ingerindo e digerindo aquele cheiro.
Ou você pode perder o controle e atacar a pessoa, tentando facilitar a reprodução –NÃO

Há muitos perfumes femininos bons. Victoria’s secrets, Dior, Chanel, Carolina Herrera, patati patata. Perfumes caros, com propagandas cheias de glamour, anúncios sexies e muitas vezes uma famosa como musa... Enfim, uma porrada de coisa pra valorizar o perfume. Ótimos perfumes, mas nenhum tão instigante quanto um bom cheirinho de macho.
Existe esse trabalho todo, enquanto com os perfumes masculinos é só botar um bonitão sem camisa, suadinho, olhando sexy pra câmera e NUUUUUUUUUUUUUU, pronto, fudeu.
Depois dessa, pode ser qualquer Manoel da esquina, se você fechar os olhos e sentir o cheiro do perfume, ele já virou um cara distinto e charmoso (DISTINTO E CHARMOSO, EU NÃO DISSE BONITO E GOSTOSO).

Queridos, eu não sei o que vocês pensam dos perfumes femininos. Mas eu tenho certeza que não chega perto do que nós pensamos sobre os perfumes de vocês.
E sabe o que é pior (ou melhor)? Que aquele cheiro GRUDA NA GENTE. Daí ficamos sentindo o raio do cheiro até depois que vocês já foram embora, tomaram banho e estão dormindo. YEAH
Na verdade o cheiro gruda em tudo. Na gente, na roupa, no sofá, no travesseiro, onde você tiver encostado a gente vai ficar sentindo o seu cheiro por horas consideráveis.

Momento merchan:
Estou sendo paga para anunciar, que o melhor cheiro do mundo é o do Pólo Blue, no pescoço do João Rodrigo, com a Gabriella Gosling cheirando.
Não acho não, mas me falta saber o que eu vou ganhar com esse anúncio.

FALANDO EM PÓLO...
É claro que vocês se lembram do meu muito bem sucedido último post sobre camisas pólo, né? É.
E é claro que tem gente muito modesta nessa vida que ficou se achando depois do post.
Recado para essas pessoas: SE VOCÊ FICA BEM DE CAMISA PÓLO, TEM QUE SE ACHAR MEEEEEEESMO.
Pronto, parei de encher a bola. Modéstia é bom e agrada, USHUSA.
Afinal, depois de ler que o cheirinho de macho que você possuem, faz a gente ficar doidona, vai ser difícil contê-la, né?!

Agora você, minha amiga, imagine aquele cara, é, aquele mesmo (não precisa ser o seu namorado caso ele seja magrelo, ou caso não seja também). Vestindo uma camisa pólo, e cheirando à macho alfa.
Ok, pode ir pegar um guardanapo, ou um balde, eu espero.

Hahahaha, pois é, meus caros homens. Vocês tem o poder de nos enlouquecer, aprenderam como? ;]

Mamma

E hoje eu acordei mais cedo, depois de dormir praticamente o dia todo de ontem. Mais cedo sem despertador, sem uma obrigação social. Por instinto.

Instinto natural que me é inerente, que me compõe em cada célula. Eu, que nunca fui chegada a cozinhar, aprendi a fazer torradas especiais, panquecas, calda de chocolate e um complexo suco de mamão e laranja. Dois pratos, uma taça, uma bandeja e flores.

E eu que nunca fui das mais coordenadas realizei a façanha de não derramar uma gota sequer, de não chutar nem uma quina, de abrir a porta equilibrando tudo o mais que eu segurava. Milagre? Há quem diga que existe, eu prefiro chamar de inclinação natural para agradar. Agradar, a quem? A ela, mamãe.

Porque eu sei, nós sabemos, que ela, elas todas merecem muito mais que o melhor que possamos fazer. Hoje é só um dia, e um dia é pouco. Insuficiente. Elas merecem todos. Ingrata que sou - e ouso dizer, que somos - não reconheço todos os dias o valor dela, e por vezes desprezo, desvalorizo, porque ignoro. E mesmo assim, tenho tanto a agradecer.

Por estar aqui e por me fazer estar. Por me ensinar a não desistir. Por me apontar os defeitos, e do seu jeito me ensinar a consertá-los. Ainda que não estejamos sempre em sintonia, que haja choques de opinião, diferenças - quaisquer que sejam elas – são só um motivo a mais para que eu agradeça. Obrigada por me criar com um pensamento independente, ideias próprias.

Ainda que eu tenha uma tendência contrária a admitir que somos tão parecidas como uma imagem e seu reflexo, essa é uma realidade à qual tenho que me acostumar. No nosso caso, tanto na aparência quanto em todo o resto. Um fruto não cai longe da árvore, e ao que parece se não caí bem sobre as raízes, ainda não caí.

Sempre me recusei a entender as razões de milhares de mulheres que querem tanto, e desesperadamente, se tornarem mães. E não vou mentir dizendo que agora eu entendo. Porque pra mim, “ser mãe” nunca foi um desejo, sequer um plano. Mas, de repente, eu me sinto na obrigação de fazer por alguém aquilo que ela fez por mim, de ser um exemplo, de ser como ela. Porque eu não preciso entender pra enxergar que a balança é positiva.

Por fim, obrigada por criar mais uma futura mãe.

racionalismo.

- A verdade é que apesar de tudo você simplesmente nunca pediu que eu ficasse.

Dito isso, saí mais uma vez por aquela porta, no mesmo horário, com os mesmos passos firmes, com o costumeiro medo de me atrever a olhar para trás e - pela primeira vez - com lágrimas nos olhos. Apertei frenéticamente o botão do elevador, nada. A escada pareceu uma boa ideia para me ajudar a espairecer, descalcei os sapatos e segurando-os pelos saltos inicei a minha descida.
Passei os primeiros degraus com uma pressa absurda, uma necessidade incontrolável de sair daquele lugar. Mas, aos poucos, os motivos que me levaram até lá - e eram tão mais fortes do que a minha raiva, do que a minha vontade de sumir dali e nunca mais voltar - me fizeram desacelerar o passo e por fim parar. Possuída por uma certa exaustão que eu não sei de onde veio deixei cair os sapatos, a bolsa e desabei. Apoiei a testa sobre os joelhos e deixei escapar tudo que eu vinha guardando, escondendo, disfarçando de mim mesma. Não sei por quanto tempo eu fiquei sentada chorando e ouvindo o eco dos meus soluços, eu só me dei conta de onde e como estava quando o frio começou a me incomodar.
Peguei as minhas coisas, segurei no corrimão e me içei do chão. Terminei a minha descida automaticamente, com o olhar perdido sem prestar muita atenção ao meu redor. Ignorei o porteiro, que como em todas as vezes me desejava um bom dia enquanto me abria a porta de um táxi. Fui para casa.

Parei diante da porta do meu apartamento e fiquei mexendo com as chaves, não sabia se entrar seria o melhor a fazer, porém ficar na rua não era uma opção. Eu poderia ir à casa de alguém, mas a última coisa que eu queria era incomodar meus melhores amigos com meus problemas recorrentes e aparentemente sem solução. Abri a porta, estava exatamente da maneira como eu o havia deixado na noite anterior. Não que eu esperasse ou desejasse que estivesse de outro modo, a minha esperança era por uma mudança inesperada em mim, internamente. Joguei a bolsa no sofá, soltei os sapatos sobre o chão e as chaves na mesinha de centro, peguei o celular: 15 chamadas perdidas, todas dele. A luz do telefone piscava, 5 novas mensagens na secretária eletrônica. 5 novas mensagens que eu não queria escutar, mas que eu sabia que mais cedo ou mais tarde eu acabaria ouvindo, resolvi me adiantar. Apertei o botão e me sentei na poltrona.
Conforme as palavras ganhavam vida ao serem reproduzidas pela máquina eu me encolhia e sentia um nó na garganta. Mais pedidos de desculpas, mais explicações, mais tentativas de consertar erros antigos. E a pior parte é que mais uma vez eu me deixava levar, me dispunha a acreditar que podia estar certo, que era um engano, uma precipitação desnecessária.

Eu sei que tenho cometido muitos erros ultimamente, aliás nós temos. Mas existem coisas mais importantes, quando você está aqui por exemplo.

E um outro exemplo seria quando eu vou embora sem a menor cerimônia, como hoje, como sempre e o máximo que você faz é dizer que me liga mais tarde. Eu queria que você me ouvisse dizer isso, que me ouvisse dizer as coisas que eu digo para as suas mensagens eletrônicas e que perdem completamente o propósito quando eu tenho a chance de te obrigar a ouvir.

Nós vamos resolver isso, eu sei que vamos. Eu am...

Desliguei o telefone. Por mais que eu quisesse ouví-lo dizer que me ama, que vai dar tudo certo e todo o discurso corriqueiro, dessa vez não tinha volta. Olhei ao redor, todas as minhas coisas dentro de caixas lacradas, só faltava a companhia de mudança vir e levar os móveis e todo o resto. Durante os últimos 3 anos eu quis que alguma vez ele realmente agisse da maneira como ele dizia sentir e pensar. Mas agora, isso não importa mais. Tivemos uma última chance hoje pela manhã e fracassamos. Sim, nós, porque eu poderia simplesmente ter dito o que eu queria que ele fizesse, mas não disse.

O interfone tocou. Os homens da mudança tinham finalmente chegado.

Eles já haviam embarcado quase tudo, eu estava pronta para ir. Chamei um táxi na rua, quando ia entrando ouvi minhas preces serem atendidas. Ouvi chamarem meu nome, o ouvi me chamar.
Me virei agradecida e lá estávamos, parados nos encarando.

Eu devia ter percebido antes, eu não devia ter deixado você sair. E mesmo que agora seja tarde demais, eu vou entender qualquer que seja a sua decisão, mas eu não podia te deixar ir sem tentar.

Não disse nada, apenas esperei que ele concluísse.

Fica, por favor. Não por mim, nem porque eu quero desesperadamente que você fique. Não vai embora, sem ter certeza de que não vale a pena insistir, eu prometo, prometo a você que eu nunca mais vou te deixar sair daquela maneira, sem te escutar, sem pedir para você ficar, porque eu preciso que você fique.

- Da mesma maneira que eu preciso ficar.

E então a razão permaneceu e eu também.

Ta de polo, ta gato!

A fonte do título não permite acentuação, então vai ficar assim mesmo.





Não, não teve post de natal e cala a boca todo mundo.
WOW, CARA, VOU CONTAR PRA VOCÊS: EU COMPREI UM AVIADOR =O e não é ‘um aviador’ ELE É TIPO MUITO DOIDO, MUITO INSANO, MUITO DIGNO.
Tá, o que que tem a ver?
Nada XD só quis compartilhar minha alegria natalina.

Meninas, meu objetivo na vida hoje é expor para os garotos como eles ficam BEM ÓTIMOS de camisa pólo, então o post é pra eles (mas claro que no fundo o post é pra nós mesmo, porque nós é que vamos ganhar com mais homens de pólo por aí :D)
Meninos, meu objetivo na vida hoje é convencê-los de que camisa pólo é o que há, e tentar forçá-los a usar mais esse tipo de camisa, mesmo que vocês não curtam :D HAHAHAHA

As camisas pólo foram desenvolvidas na década de 30, pelo nosso amigo Lacoste. Inicialmente ele queria facilitar a vida dos tenistas, dando mais liberdade de movimento dentro da quadra. Eu protesto.
Está mais que claro para mim que ele quis facilitar a vida dos homens em geral, incentivando a selvageria feminina de querer arrancar aquela camisa em qualquer circunstância.

Não, eu não sou uma louca depravada, meus caros. É a mais pura verdade.
Nu, to revelando segredos femininos aqui, eu posso ser banida do clã por isso =O
Whatever, meu caros amigos homens, onde eu quero chegar é que vocês ficam tão mais bonitos, elegantes, sexies e desejáveis quando vocês vestem esse tipo de camisa.
É claro que se você for do tipo magrelo você tem que tomar vergonha na cara e ir malhar antes de estar lendo este post. Caso você use uma camisa pólo antes da sua cara arder de vergonha, você vai ficar igual um frango de capa de chuva, e pode crer, não vai ser agradável aos olhos humanos. Talvez você conquiste alguém do gênero galináceo, mas não se arrisque.

Prossegando... Como já diz a chefinha, se a sua “textura” for boa, uma camisa pólo vai realçá-la e nós vamos ficar com vontade de apreciá-la sem camisa nenhuma por cima, HAHAHAHA
Não, não nos interprete como loucas depravadas, eu peço encarecidamente mais uma vez. Somos apenas vitimas do nosso instinto incontrolável.

Se você ainda não se convenceu de que você está no caminho de Deus (ou não) quando você usa essas camisas. Vou enumerar meus argumentos, e facilitar a vida de vocês. Vocês são homens, precisam disso:
1 - CAMISAS PÓLO SÃO VERSÁTEIS! Você pode usar num encontro de família (e deixar suas primas orgulhosas), num churrasco com seus manos bródis (e fazer suas amigas babarem), ou no primeiro encontro no shopping com uma menina (e deixar ela com vontade de ter 239875923753 encontros mais). Esse é o primeiro tipo de versatilidade delas.
2 - CAMISAS PÓLO SÃO VERSÁTEIS! Elas têm diversas cores e alguns detalhes diferentes que deixam elas ainda mais gatas! Você não precisa extrapolar e usar uma camisa listrada de roxo com rosa achando que vai agradar a mulherada. NÃO. Quanto mais sóbria e masculina for a sua pólo, mas instigante ela te torna. Amém.
3 – Elas realçam a sua textura. Claro que você, homem, quer que nós, mulheres, notemos o quanto você é malhado e sensual. USE UMA CAMISA PÓLO E PROBLEMA RESOLVIDO.
4 – O morro do pavão não usa camisas pólo! Você já viu alguém do gueto usando uma camisa pólo? Not even me! Então, isso quer dizer que você é fino e full of money e nós vamos ficar mais crazy about você!
5 – E o melhor dos motivos: usem camisa pólo, simplesmente porque NÓS GOSTAMOS que vocês usem! Sim, nós sabemos que o objetivo da vida de vocês é nos agradar, então facilitem a nossa vida e sejam mais bonitos e sexies, com certeza isso vai nos agradar :D

VOCÊS NOTARAM QUE EU NÃO SOLTEI NENHUM PALAVRÃO NESTE POST? Nu, eu notei. Notei SINCERAMENTE. E eu acho que eu merecia um aumento por isso. NUUUU, pra começar eu tinha que receber um salário. MAS TO ME CONTENTANDO EM NÃO SER TROCADA PELO MEU PRIMO, OK CHEFINHA?
Nu, vou ter que compartilhar com vocês, vei. Minha chefe namora o meu primo =O
E isso já é bem esquisito colocando dessa forma. SÓ QUE O MAIS LEGAL, É QUE ELA ME ESQUECEU DEPOIS QUE ELES COMEÇARAM A SAIR. Fui pregada debaixo da mesa como um chiclete mascado. Jogada no lixo como um copo descartável usado. Ó VIDA.

Mas sabe o que me consola? Que ele não pode usar camisa pólo, HAHAAHAHAHA GUILHERME, VOCÊ NÃO PODE USAR UMA CAMISA PÓLO, HAHAHAHA VOCÊ RODOU IGUAL BEIBLADE AGORA. Vai malhar.
Nu, vou parar aqui, se não vou ser demitida e a chance de um salário TCHUUUUUUUUUUUUU, se vai. Além de ser banida da família, claro.
É NÓS.

nostalgia

Nostalgia:(francês nostalgie) s.f. 1.Melancolia, tristeza causada pela saudade de sua terra. 2.Saudade do passado, de um lugar etc. 3. Estado melancólico causado pela falta de algo.

E então o que foi ontem não é mais hoje. As ondas sonoras do riso, dos segredos, das piadas, se perderam. A presença se tornou ausência e o presente virou recordação.
Incessantemente, volto minha atenção para o relógio, objeto irritante que insiste em congelar o tempo qundo o que eu mais quero é que os dias passem voando e quando da minha necessidade de pará-lo, atira o tempo pela janela e em poucos minutos lá se vão dias.
Contudo, aguardo. Os "tics" e os "tacs" já não possuem efeito sobre o meu autocontrole. Desconheço a ansiedade e a aflição, me concentro apenas no que é, e é a espera. A espera do regresso, do reacontecimento, da repetição.
Fatos, vídeos, cartas, bilhetes, objetos simbólicos, palavras ressoantes ou apenas lapsos de memória são tantos quanto são as ausências. E tão intensos quanto foram as presenças.
E toda intensidade que ficou, não se compara ao vazio que foi deixado.

frivolidades

Fazia um dia nublado. Olhei pela janela e a chuva começava a cair em gotas finas que escorriam pelo vidro. Fechei a cortina, voltei a me enroscar no edredom e me aconchegar nos travesseiros. Fechei os olhos, a casa estava silenciosa. Nenhum ruído que indicasse a presença de mais alguém, tudo que eu podia ouvir era o barulho da chuva que aumentava lá fora e me trazia uma estranha sensação de paz.
Senti um arrepio percorrer a minha espinha quando ouvi meu celular vibrar sobre a mesinha de cabeceira. Era uma arrepio característico, um velho conhecido que me visitava sempre que ele se fazia presente, fosse em pensamento ou em pessoa. Automaticamente, meu coração acelerou e meu cérebro deu uma ordem à minhas supra-renais que liberaram uma dose extra de adrenalina no meu sistema para que eu saísse do estado entorpecido no qual me encontrava.
Atendi.

Olá.
Oi, tudo bem?
Tô bem, como você tá?
Bem. Eu te acordei?
Não.
Então por que a voz de sono?
É voz de preguiça. - ri
Nós vamos sair hoje?
Você quer sair?
Sim.
Então nós vamos sair. - esbocei um sorriso involuntário
Mais tarde eu te ligo, tipo umas 19h30.
Tudo bem, 19h30.
Beijo.
Beijo.

Segurei o celular com força. Eu tinha adquirido essa mania recentemente, mais um hábito diretamente proporcional à minha, nossa relação. O arrepio se fora, minha pulsação permanecia descompassada apesar de estar voltando à normalidade. Já era rotina mesmo que eu não me acostumasse, e eu não quero me acostumar.
Ainda podia sentir o que ficou dele em mim, resquícios dos últimos meses, que permanecem. Me encolhi com um vento frio que deve ter entrado por baixo da porta, e então lá estava, o cheiro. De todos esse é o meu resquício favorito, o mais real, o que me causa mais arrepios e que, para minha sorte - ou azar, está impregnado em mim. No meu cabelo, na minha pele, no meu córtex¹.
Pode parecer uma coisa pequena, insignificante. Mas coisas sem importância não costumam afetar as pessoas, nem causar-lhes tantas sensações, ainda que sejam as coisas frívolas as que mais tem valor. Tanto é verdade, que me esqueci da chuva, agora já uma tempestade que com seus raios e trovões, com suas rajadas de vento gélidas e todo volume de água que despeja sobre a cidade não é mais forte que o meu pequeno resquício nostálgico.
No qual volto a me concentrar, e abraçando um dos travesseiros mergulho novamente no torpor das minhas memórias, na penumbra do meu quarto e no eco silencioso da minha casa. Aprisionando a minha ansiedade pelas 19h30.


¹córtex: área do cérebro responsável pelo olfato e pelas memórias.

Grau Solar

Que liiiiindo o novo visual do blog, EU SEI, EU AJUDEI XD
O próximo passo são as zebras, HAHA

E AÍ TICOLEQUIÉ MANOLOS, estoy aqui, nas vésperas do ENEM, fazendo um post para vocês, depois do que? Hmm.. uns 3 meses? Sei lá, to com preguiça de olhar. Mas foi um tempo considerável para vocês sentirem saudades das minhas redações pessoais XD
Pois é, estava a minha pessoa, tentando decidir qual seria o próximo compartilhamento público, e vocês sabem como eu sou boa pra isso, e a chefinha não ajuda né (Y) é foda
Acabei escrevendo um texto MUITO PÉSSIMO sobre roupas de primeiros encontros, deletei, não quero ver never more aquela merda na minha frente, DECADÊNCIA.

E hoje eu tive a inspiração XD
Vou escrever sobre óculos escuros (H)
E existe assunto quase melhor que óculos escuros em pleno verão?! Don’t think so.

No último post eu mencionei o aviador, então vamos começar com ele.

AVIADOR, MANOLOS, E O ESTILO DE ÓCULOS MAIS SEXY EVER. Vocês, alguns, ficam achando que são os besourões, NADA. Mete um aviador espelhado na tua cara, vê se os ‘zomi num voa em você. SIM ELES APRENDEM A VOAR SÓ PRA CHEGAREM AO NÍVEL QUE VOCÊ ATINGE QUANDO COMPRA UM AVIADOR FODÁSTICO (H)
Eu, infelizmente, AINDA, não tenho um aviador. Mas já roubei o do meu falecido (por falar nisso, eu preciso parar de invocar o espírito pra ver se ele para de aparecer), e CLARO ficou muito melhor em mim XD
Mas eu tive que devolver, porque ele era meio do tipo egoísta, sabe, enfim...
EU RECOMENDO QUE VOCÊ TENHA UM AVIADOR ESPELHADO PARA VOCÊ USAR POR AÍ. No dia que você quiser fazer sucesso.

Temos o modelo da moda... os wayfarers, que, na minha opinião, SÃO LINDOS. Eu tenho quatro e meio. O meio é porque o meu branco QUE MEU PAI TROUXE DA ALEMANHA PRA MIM D: quebrou no acidente de carro que eu sofri... mas eu ainda tenho ele, porque ele é FODA. Tenho um verde meio não limão, tenho um roxo, tenho um zebrado (que eu tenho que tomar cuidado pra Cissa não roubar) e tenho um laranja que é meu xodó XD
E RESTART É O CARALHO, VÁ A MERDA.
Meu óculos laranja, por exemplo, é TODO laranja, ou seja, as lentes dele são laranja também. VOCÊ COLOCA ELE, A VIDA É TÃO MAIS LINDA, SÉRIO, ELA PARECE SER MAIS AMM... CONVIDATIVA A VIVER, SABE?! Ok, você só saberá se você puser meu óculos laranja.
E restart é o caralho.
Wayfarers são ótimos quando você está de bem com a vida, ou com um look muito xué, aí você põe um wayfarer de alguma cor que agrade vossa alteza, E AHAZA

Temos os besourões XD
Que você pode usar da cor que você bem entender, que ninguém te chama de restart (vão se fuder) então, se você também é uma mula preconceituosa SÓ PORQUE A PESSOA USA UM ÓCULOS COLORIDO OU UM TÊNIS COLORIDO, OU UM RELÓGIO COLORIDO (ok, quando ela usa a calça, a blusa, o tênis, e o cabelinho característicos, eu até deixo você bater, pra ver se vira gente; mas não venha com burocracias pros meus prontos de cor), então, malditos, vocês podem escolher a porra do óculos besouro da cor que vocês quiserem que vocês ainda vão recebeu fiu-fius.

Acho que eu to falando muito palavrão nesse post, a chefinha vai chiar, vou me conter.
Basicamente esses são os tipos de óculos que nós, mulheres, usamos. E eu acho que vocês devem comprar óculos originais. Eu por exemplo, tenho um óculos com lentes ovais, vermelho, com o aro branco de bolinhas igualmente vermelhas XD
Ele é meu sucesso absoluto. Existem vários modelos bacanas, como eu disse anteriormente, tenho um que tem estampa de zebra XD
Já vi besourões com estampa de oncinha, por exemplo. Alguns tem detalhes coloridos no aro, ETC ETC ETC...

AAAH, OUTRA DICA PRO SUCESSO: LENTES DEGRADÊ. AAAAAAAAAAAAAAAAH MULEQUE! ELAS SÃO O MÁXIMO, SUPER BACANAS E ORIGINAIS !

Meninos, eu não vou entrar nos modelos masculinos, até porque eu não sei as denominações deles, mas espero que vocês não me apareçam usando um óculos tipo pavão. Com ‘pavão’ eu quero dizer MORRO DO PAVÃO. E isso significa aqueles óculos de pagodeiros, tipo com lente de reflexo vermelho ou o caralho a quatro (último palavrão do post). A ÚNICA COISA ESPELHADA QUE VOCÊS PODEM ENFIAR NA CARA DE VOCÊS É UM AVIADOR, SAQUI?!
E me despeço MANDANDO vocês terem, juntamente com seus óculos, uma caixinha para guardá-los. UMA CAIXINHA BACANA, OK? To pensando em ir na Chilli Beans comprar um óculos só pra ganhar aqueles casulos coloridos pra guardá-los *-*
É NÓS QUE VOA, BRUXÃO.