Ta de polo, ta gato!

A fonte do título não permite acentuação, então vai ficar assim mesmo.





Não, não teve post de natal e cala a boca todo mundo.
WOW, CARA, VOU CONTAR PRA VOCÊS: EU COMPREI UM AVIADOR =O e não é ‘um aviador’ ELE É TIPO MUITO DOIDO, MUITO INSANO, MUITO DIGNO.
Tá, o que que tem a ver?
Nada XD só quis compartilhar minha alegria natalina.

Meninas, meu objetivo na vida hoje é expor para os garotos como eles ficam BEM ÓTIMOS de camisa pólo, então o post é pra eles (mas claro que no fundo o post é pra nós mesmo, porque nós é que vamos ganhar com mais homens de pólo por aí :D)
Meninos, meu objetivo na vida hoje é convencê-los de que camisa pólo é o que há, e tentar forçá-los a usar mais esse tipo de camisa, mesmo que vocês não curtam :D HAHAHAHA

As camisas pólo foram desenvolvidas na década de 30, pelo nosso amigo Lacoste. Inicialmente ele queria facilitar a vida dos tenistas, dando mais liberdade de movimento dentro da quadra. Eu protesto.
Está mais que claro para mim que ele quis facilitar a vida dos homens em geral, incentivando a selvageria feminina de querer arrancar aquela camisa em qualquer circunstância.

Não, eu não sou uma louca depravada, meus caros. É a mais pura verdade.
Nu, to revelando segredos femininos aqui, eu posso ser banida do clã por isso =O
Whatever, meu caros amigos homens, onde eu quero chegar é que vocês ficam tão mais bonitos, elegantes, sexies e desejáveis quando vocês vestem esse tipo de camisa.
É claro que se você for do tipo magrelo você tem que tomar vergonha na cara e ir malhar antes de estar lendo este post. Caso você use uma camisa pólo antes da sua cara arder de vergonha, você vai ficar igual um frango de capa de chuva, e pode crer, não vai ser agradável aos olhos humanos. Talvez você conquiste alguém do gênero galináceo, mas não se arrisque.

Prossegando... Como já diz a chefinha, se a sua “textura” for boa, uma camisa pólo vai realçá-la e nós vamos ficar com vontade de apreciá-la sem camisa nenhuma por cima, HAHAHAHA
Não, não nos interprete como loucas depravadas, eu peço encarecidamente mais uma vez. Somos apenas vitimas do nosso instinto incontrolável.

Se você ainda não se convenceu de que você está no caminho de Deus (ou não) quando você usa essas camisas. Vou enumerar meus argumentos, e facilitar a vida de vocês. Vocês são homens, precisam disso:
1 - CAMISAS PÓLO SÃO VERSÁTEIS! Você pode usar num encontro de família (e deixar suas primas orgulhosas), num churrasco com seus manos bródis (e fazer suas amigas babarem), ou no primeiro encontro no shopping com uma menina (e deixar ela com vontade de ter 239875923753 encontros mais). Esse é o primeiro tipo de versatilidade delas.
2 - CAMISAS PÓLO SÃO VERSÁTEIS! Elas têm diversas cores e alguns detalhes diferentes que deixam elas ainda mais gatas! Você não precisa extrapolar e usar uma camisa listrada de roxo com rosa achando que vai agradar a mulherada. NÃO. Quanto mais sóbria e masculina for a sua pólo, mas instigante ela te torna. Amém.
3 – Elas realçam a sua textura. Claro que você, homem, quer que nós, mulheres, notemos o quanto você é malhado e sensual. USE UMA CAMISA PÓLO E PROBLEMA RESOLVIDO.
4 – O morro do pavão não usa camisas pólo! Você já viu alguém do gueto usando uma camisa pólo? Not even me! Então, isso quer dizer que você é fino e full of money e nós vamos ficar mais crazy about você!
5 – E o melhor dos motivos: usem camisa pólo, simplesmente porque NÓS GOSTAMOS que vocês usem! Sim, nós sabemos que o objetivo da vida de vocês é nos agradar, então facilitem a nossa vida e sejam mais bonitos e sexies, com certeza isso vai nos agradar :D

VOCÊS NOTARAM QUE EU NÃO SOLTEI NENHUM PALAVRÃO NESTE POST? Nu, eu notei. Notei SINCERAMENTE. E eu acho que eu merecia um aumento por isso. NUUUU, pra começar eu tinha que receber um salário. MAS TO ME CONTENTANDO EM NÃO SER TROCADA PELO MEU PRIMO, OK CHEFINHA?
Nu, vou ter que compartilhar com vocês, vei. Minha chefe namora o meu primo =O
E isso já é bem esquisito colocando dessa forma. SÓ QUE O MAIS LEGAL, É QUE ELA ME ESQUECEU DEPOIS QUE ELES COMEÇARAM A SAIR. Fui pregada debaixo da mesa como um chiclete mascado. Jogada no lixo como um copo descartável usado. Ó VIDA.

Mas sabe o que me consola? Que ele não pode usar camisa pólo, HAHAAHAHAHA GUILHERME, VOCÊ NÃO PODE USAR UMA CAMISA PÓLO, HAHAHAHA VOCÊ RODOU IGUAL BEIBLADE AGORA. Vai malhar.
Nu, vou parar aqui, se não vou ser demitida e a chance de um salário TCHUUUUUUUUUUUUU, se vai. Além de ser banida da família, claro.
É NÓS.